"Es mi turno de presentarme, espero y el micrófono sirva, pues siempre soy celosa con la voz, emm... bueno, creo que ya está...., Uno, Dos, Tres... Si?, bueno.... Me llamo carolina, tengo 34 años, y vivo en Coyoacan, en el d.f. por si esto lo escucha alguién que es de fuera, me dedico a la cantanda, mi único señuelo es mi voz, mi estado de animo depende del día y del bar en el que toque, me gusta el Jazz, y los acordes de bajocero, me considero fan de Diana Krall, la cuál me gusta desde que me encontré a Alejandro, un viejo amigo el cuál está aquí presente. En la actualidad, vivo con mi mama la cual es la flor de mi deseo, puesto que me iré con ella a donde sea, me gusta el humo y también la balada, ver a un buen hombre vestido en el que demuestre la caballerosidad, por el bar "El Silencio", muy pocos de ellos se dan la vuelta, en ese bar siempre tendré el termometro para medirlos, mi madre es española, de Albacete para ser precisos, le adoro por tener discos de Carmen Aranoa, y de María Mendez, aquellas buenas damas que siempre me inspiran, desde que llegamos de madrid para méxico, nuestra vida ah sido dificil, yo no eh encontrado trabajo, que según me aseguraban, estaría pillado con el carné de estudiante y el diploma que me hace ver como una chica universitaria. Ahora ya después de 10 años de ser Nutriologa, y de vivir en México, me eh quedado sola, eh aumentado Veinte kilos, y las cremas que me daban color, se han elevado a las estrellas, por las noches, me siento como Connie Francis, cantando una bella pieza, de algún salón inglés, eh viajado solo una véz a Inglaterra, y una vez a Estados Unidos, allí si que se da el placer de vivir el silencio... perdón?, dije silencio, bueno, me eh perdonado puesto, que asi se nombra el bar donde trabajo y ya les eh mencionado, el dueño me ama, pero nunca me mira a los ojos, me invita cigarrilos, y siempre me lleva en su auto cuando me paso de copas, siempre me consilio con el canto, y con mirar pasar el metro cada vez que voy por la compra, esperando a que ese amado caballero me de paseos por la playa, y me lleve a casa, antes de que el bar cierre, y me muera del sueño, que casi siempre me atrapa"

Carolina - Mirando Tras La Venta - Dormirse Otra Vez

Abril me ah dejado una cosa hermosamente bien compuesta en música y cine, me ah regalo un par de pelis que me han llenado el corazón, Princesas, Muñecas, In The Mood For Love, María Candelaria, y Clara Et Moi, cintas que me han hecho cambiar la rutina de ver tele por ver, en lunadas encima de el auto de mi hermano que sin funcionar, sirve como colchón para poderme acobijar y ver las estrellas, el sereno y la luna.

Négatif - Benjamin Biolay

Música que va desde Benjamin Biolay que se ah convertido en toda una cosa hermosa en mi vida, al maestro Umebayashi, a los Hidden Cameras, a Leonard Cohen, a Mr Rufus Wainwright, a Feist, a Linkin Park que me ah pringao con sus previos singles, a Teddy Thompson, a la hermana de Rufus, a James Morrison que con todo y pinta de Chris Martin aún sigue siendo un buen concentido inglés, a Lila Downs, a la Ely Guerra que me recuerda a Iztapalapa, a Wolfsheim, a Caetano Veloso que me hizo llorar junto a la otra paloma, a Vnv Nation que aún da vueltas en mis mundos oscuros, a CocoRosie que con nuevo album ah deleitado el paladar Freak Folk. a Jojo con su postpop, a Sanctus Real con un evangelio entre las manos, a Blonde Redhead que me ah deslumbrado con su par de mellizos y su cantante nipona, y por último a The Clientele que junto con algunas otras canciones de algunos otros artistas sueltos, me hicieron sonreir al máximo.

"Me llamo Lorenza Santos, soy de un pequeño pueblo de Veracruz llamado San Rafael de los Angeles por Papantla, muy cerca de Martinez, eh tenido cuatro chamacos, una ya se ah juntado con Miguel, aquel hombre que tiene vacas, y le asegura a mi Francisca, un futuro prodigioso, yo no sé leer, mi esposo ah muerto hace tres años, ahora la otra chamaca ya no está con nosotros, todos se van pa' la vereda del norte, en donde ganan sus centavos. Hoy ando triste, me duele retearto la cabeza, y el médico solo viene a revisarme sin decirme mucho, ya son dos años de que estoy en la carcel, dos años de comer con las otras mujeres, con mi comadre Lucía, con mi vecina Reimunda, y con doña Chole, dos años que se me han pasado eternos, pero que pesan munchito en el corazón, viviendo en estas rejas, que no me dejan ver el cerrito, namas me acuerdo cuando me hiba por la vereda a cortar los nopales, a chapear con mi señor nuestro monte, y a criar mis chamacos en la casita que hicimos allá en el fondo, me duele mucho el corazón, esos señores abogados solo hablan, mi cuñada también está en la casa, también está a punto de aliviar a la criatura que tuvo antes de entrar a esta celda. Hay señor, a veces siento que no me hallo en este lugar, me agarran unos dolores tremendos en la columna, mis manos se han cansado de tejer, y ya no se que hacer cuando salga de aquí, de esta casota que me acusa de la ignorancia que padezco, que me ah arruinado mis días, por no saber leer los papeles que esos viejos señores leen. Ando bien triste seño, no sé que haré cuando salga de aquí, no tengo donde ir, en el pueblo ya me tiran peñazos por estár en la carcel, me duele retearto el corazón, me duele retearto la pena que ahora me cargo, pero que culpa tuve yo, ahora solo me queda morirme, que es lo puritito que tengo, solo me encomiendo a la virgen, y a mi corazón que solo da los golpecitos, en mi cara..."

Lorenza - Hay Paloma - Dormirse Otra Vez

Una de las razones más importantes por las cuales quiero aprender más sobre la vida social de la estructura de vida mexicana, es la de ver y tratar de mejor las carencias por las que pasan, los pueblos, y sociedades indigenas de méxico, eh vivido en un pueblo por más de 15 años, eh visto todo tipo de cosas, que solo me contrarestan con vivir en una ciudad, eh visto marginación, eh visto desolación, y también eh visto el patio trasero de méxico, por ello siento que más que nadie, de lo que hablo

a todo ello, no eh parado en lo absoluto de oir esa voz de la paloma.

Paloma Negra - Lila Downs Version

Mis muros construidos con verdades llamadas ladrillos, y caminos llamados pavimento, me han hehco encerrarme en mi incógnito parecer de ser un chaval normal, caminando por la calle, paseando, tirando mi lado más tierno, conspirando o tratando, de poderme escapar de la surrealidad, para vivir la realidad, y tratar de encontrar al tipo que me llevará después del baile de graduación a alguna galería de arte, y contarle, los planes a futuro para poder disfrutar.

FeaturesVirgin Suicides En ese Baile de Graduación.

Audio Recomendado
A Womens Love - Alan Jackson
Playground Love - Air

Música: Pre-Give Me, Something - James Morrison

Han sucedido cosas interesantes en estos días, además de reflexiones duras, (podría decir que demasiado duras) sobre temas poco abordados en mi vida diaria, como os dije lo interesante en cuanto a seres y situaciones ha resaltado, prácticamente no quiero aburriros, y precisamente debido a que las letras, hoy, no me van tanto, eh decidido tratarles de decirles las cosas en breve.

Prácticamente eh ido al concierto de mi amigo hiram a la ciudad de Xalapa, a pesar de que fue clandestinamente el permiso eh podido irme a deleitar una horita llena de gospel y buen rock, con gente que aprecio mucho, ví a la grandiosa de liz, que prácticamente es una tiaza con todo lo que sabe, y tiene por ofrecer, la situación fue algo corta, llegué a las doce, y en plan turista anduve en la capital, yo solillo sin ningún respaldo, entre enredos, eh conocido a Daniel, un tío del MSN, que va en la preparatoria Juárez, famosa por tener en sus filas a Irving, el chaval que ah hecho prácticamente una vida medio imposible, al igual que Roberto otro, tío que suele visitar con frecuencia mi blog, y mismo que se ah declarado mi fan (blog).

El amor, el amor…, no sé si eh sido tonto o aún no ah llegado el o la indicada para poder comenzar algo que yo considero como la amistad de retroalimentación y aprendizaje mutuo, no me agrada platicar mucho de mi vida amorosa, puesto que de ella no hay mucho que contar, pero eh tenido oportunidad de convivir con un ser maravilloso con el que ando lidiando en el presente, me eh acordado mucho del amor últimamente puesto, que mi tendencia a ser adolescente me ha hecho imposible en no pensar en el amor, un ser siempre estará expuesto a necesitar afecto, y yo más que nada que con todo esto de la sensibilidad me eh puesto medio currao, hace poco eh visto una película finísimamente hermosa, que me hizo pensar mucho en el amor en pareja, y el verdadero significado de él, ante cualquier circunstancias, el film originalmente llamado Clara Et Moi, pero que en palabras más familiares se llama Paris Clara y yo, nos relata el nacimiento del amor en base a las historias entrecruzadas que yo famosamente les llamo para brindarle nombre a esos guiones que escribimos día tras día en nuestros vidas. Puede ser una canción, una sonrisa o quizás un gesto, cualquiera de esas dos cosas basta, para ser de lo ordinario algo maravilloso, el nacimiento “elegante” de las cosas, en un día ordinario o especial, no importa, siempre de esos momentos oportunos o no, nacerá el amor. Prácticamente ellos, en medio del metro, y con una manera peculiar, forman el lazo que constituirá en el futuro a la sociedad “formalmente activa”, que está muy alejada del desorden y los alejamientos sociales, después de ello, y siendo él, un actor poco solicitado, y ella una profesora, la prueba de la sinceridad ante las cosas, siempre llegará, ella descubre que es cero positiva, y ante el inminente golpe, la relación comienza a estar en decline, no se si se han fijado, pero mayoritariamente en nuestras relaciones diarias con las cosas, siempre habrá una prueba de fuego, en donde se exponga nuestra salud, familia, amistad o dinero, misma que servirá de un viejo test para poder reflejar lo que realmente apreciamos en la vida, la cinta con detalle y sentido hace un pequeño viaje por la desesperación de tomar un paquete que nos ah hecho infelices por cierto momento, pero en el que está nuestra felicidad, yo sé que se siente ese resentimiento de estar en un lugar en donde la felicidad o realidad es de poco agrado, pero a pesar de ello será el único lugar disponible y más encajado en donde nos veremos envueltos de el afecto prometido por años, esa sensación es dura y creo que todos la hemos vivido, me gustó tanto la temática de la película, además de la música compuesta por Benjamín Boulay, que me eh metido con algunos fragmentos de la cinta para colocar en el libro que escribo, puesto que de eso mismo hablo, de el regreso a los sitios en donde nos sentimos infelices, pero que de alguna manera nos brindarán la felicidad o por lo menos la expresión mas cercana a ello, gentes incómodas con su empleo, chavales de 16 que no pueden brindar mucho por vivir una familia pobre, universitarios necesitados, emigrantes en estados unidos, gentes que corren, y desvenares que no del todo huele a tragedia, si no a conocimiento para vernos desde adentro, y con ello, y con la búsqueda de esa respuesta, sobre resistir o no en el camino de vuelta para ser felices, me eh sentido contento de haber experimentado otra prueba de este hecho.


de cine no ah molado mucho la cantidad, pero si la calidad de los filmes, cintas como Back To Future, o Pedazos cortos de Réquiem For a Dream que me hacen recordar a mis primeros años en donde veía cine más “accesible” a las masas, la cosa no ah cambiado mucho, pero creo que eh dado un cierto paso a lo que pretendo ver, la primera la eh visto en un domingo con la familia, y me ah hecho recordar viejos tiempos, y la segundo que es más bizarra, freaki y dramática, la eh visto ala media noche, de un día que ya no recuerdo.

En música me la eh pasado totalmente oyendo a Rufus Wainwright, realmente no había oído a fondo a este hombre, que sin duda alguna es fantástico, desde que eh oido su disco Want One, me eh quedado sin palabras, además el soundtrack lo acompleta CocoRosie, que estrenando su nuevo álbum ah dado que hablar, James Morrison que apoyado con Liz, me ah hecho pensar que es uno de los mejores discos debut de la actualidad, Bright Eyes con todo y su nuevo look, Mika que sin duda alguna es todo un héroe, por el hecho de escribir Grace Kelly, puesto que me eh enterado que ah realizado esa canción debido a que antes de ser conocido, se le habían negado las puertas para realizar su primer EP, en sí fragmentos de la canción hablan sobre su disgusto con la gente que no creyó en él. Fiona Apple ah sido escuchada mucho en estos días, Flaming Lips con todo y su Yoshimi Battles… que es hermoso el disco!, pero los que también sin duda alguna han realizado una cosa maravillosa en mí han sido dos discos que os recomiendo como nada!!


- Face Of Love – Sanctus Real
- Kein Zuruck – Wolfsheim

dos discos buenísimos, y que sin duda me han hecho sentir bastante bien.

el sábado por la noche, mi madre junto con mi hermano pequeño Alberto, ah partido a Ciudad de México, puesto que mi tío ah muerto, el señor era de los hombres más ricos de Ecatepec, el culebrón inicia cuando mi tía se casa con él a los setenta y tantos años, y con ello la polémica de quedarse con la pasta, se queda en la mira, mi tía sin comprometerse a tal cosa, le cuida sus últimos días puesto que el padece de Mal de Parkinson, ella consiente de que el gobierno le quita las tierras a su esposo, aún le sigue queriendo, pero la familia de él, aún no le da su lugar a ella, en la actualidad, las cosas se pusieron fuertes, puesto que se llevaron el cuerpo para la los linares de “su verdadera familia”, mi tia que siempre se había consolidado como una mujer que resiste ante las cosas, se envuelve en un rollo de resistencia a futuro. Para la noche tarde de el jueves mi mama vendrá de vuelta a casa, por ahora yo solo puedo deciros que ando en plenitud de vida, y me siento feliz de caminar por ir aprendiendo y no solo por caminar

joder, esa frase siempre me recordará a Manuel. Bueno debo irme, saludos a todos y hasta pronto!.

que putada lo de mi tía, que putada lo del Virginia Tech, y que putada que a solo dos días de pasar el día de la tierra, las coss sigan peores

Música: Mis Días - Nach Scratch

después de equivocarme con palabras conjugadas y que intervienen con H, con confundir a Martin Scorsese con el verdadero director del pianista, y de infinidad de errores ortográficos, me eh quedado por fín tranquilo, por un largo tiempo.

>xFF12 - I Don't What Its Is


ahora, no sé que será lo que esté aquí. solo una genial canción que es digna de un himno.

Música: Kein Zuruck - Wolfsheim

Siempre eh discutido la insoportable capacidad del ser, que no se limita por ningún factor para realizar su cometido en un mundo como el de ahora, tantos problemas, y tantos espacios llenos en nuestra cabeza me hacen pensar en demasiadas cosas, y en instantes comenzar a reflexionar, en donde las mismas reflexiones que siempre me harán llorar, y querer gritar en silencio, la a veces solitaria pregunta sobre si realmente existe el infierno en el mundo. A pesar de que no tengo mucha experiencia en la vida, la experiencia de otros me ah ayudado a descubrir ese manto horroroso con el que está cubierto el mundo, mismo manto que se nutre de la educación poco democrática y abierta de nuestras instituciones tanto educativas como familiares, manto que sin duda alguna cubrirá por siempre, y por toda la vida, a gran cantidad de personas, que adineradas, y acomodadas en puestos semioficiales, harán de su vida, el bello paraíso de materialismo, que solo se podrá topar con pequeños dramas como la muerte, o la enfermedad. ¿Existe el infierno?, o mejor dicho, ¿Qué podríamos hacer para identificar al infierno?, tal vez una pregunta sin respuesta, y peor aún, una pregunta que sin duda alguna tendrá una razón de ser, por el hecho de que entre metida en la soledad, siempre responderá con un verdadero sí, ante cualquier escenario. El infierno sin duda alguna se definirá como, el entorno en donde la crueldad, la desigualdad, la soledad, y la tortura, reinarán como las únicas abejas reinas en un estado que no conoce literatura indistinta a lo antes nombrado, mi mundo tan globalizado y enfatizado en idealizarme con un modelo a seguir siempre estará interrumpido con el hecho de no querer pertenecer a una plebe, a un camino que ya está marcado como seguro, sin conocer otros ambientes y mundos que nadie se atreve a cruzar, el infierno de vivir solo, el infierno de torturarte con lo que sucede afuera de casa, el infierno que implica que tener la cultura de sensibilizarte con la cultura y desavenir de los humanos que a cada segundo se topan con tu perfil, tu espalda o tus ojos, y más aún, viviendo en un lugar pequeño, el infierno existe señores, y sin duda alguna está allí afuera, en este vagabundo mundo que se exalta con poderosos ricos que solo gozan la globalización de mercados para idealizar modelos perfectos de vida, con los productos de venta para las grandes masas.

Ayer en medio de una angustiante escena de pérdida de ánimo, por el hecho del regreso a clases, me eh topado con muchos pensamientos que me dejaron agotado, mismos como el hecho de no encajar en una escuela, en donde todo el mundo habla distinto a mi manera de ver las cosas, chicos de 16, 15 e inclusive 17, que solo piensan en sacar los 10 para sus padres, y sus caras sonrientes para regresar a casa, instintos que no se fijan en su propia cultura, y es que no precisamente me referiré a la cultura como único punto a destacar para identificar a alguien, no, siempre me referiré a alguien por el modo de ver las cosas, y por ello me siento muchas veces mal, me sentí mal en el aspecto de no encajar en los pensamientos de esa enorme comunidad escolar que me aplastó y me arrinconó en la soledad, allí en donde solo con mi mano podré hablar de cine, de políticas mundiales, y de asuntos que para un alejado pueblerino, que escucha country y se entretiene los fines de realidades en mismos filmes que renta, le hacen feliz, me sentí mal por la soledad que muchas veces paso, me pongo siempre a mirar el cielo, para pensar si realmente dios existe, si mis intentos por conocerme a mi mismo, han avanzado, y si todo sueño medio complicado por fin llegará a su fin. Mucha gente me ah catalogado como un surrealista de primera, que mi mundo figura como un fracaso para la comunidad en masas, y que lo que ahora hago siempre lo complico, que divago en los problemas, que me aparto de la realidad, y que solo conspiro con el excéntrico mundo que yo mismo creo, en muchas ocasiones esos comentarios me hacen sentir mal, pero en muchos otros, me hacen abrir ojos para darme cuenta de el eslabón que eh avanzado para llegar hasta donde estoy, muchos han sido los hombres y también mujeres que me han hecho y formado hasta ahora, lo que soy, ideas figuradas de un futuro que nadie sabe, gente que siempre me hace creer en mi mismo, y que me aleja de todo interés mundano, ante el hecho de siempre vivir en el modo más natural y en paz posible. Erik (www.culturagratuita.org), ah sido una de esas cosas que siempre me hará sentir bien por el simple motivo de inculcarme la grandiosa idea de apartarme de un modelo tradicional de vida, que los límites solo yo me los ponga, que el camino por recorrer, se disfrute más de lo que el tríptico de viaje pretende, sin perder la esencia de la paz y la sinceridad, y así como él, infinidad de gente ah podido invadir mi mente con ideas nada grotescas de la vida, y de lo horrendo que puede ser el infierno, de complicidades aristócratas, con las que vivimos día tras día, tu solo has bien tu trabajo, innova, crea, propone y no más.


Como os dije ayer, me eh sentado a pensar con el viento, a platicar ligeras charlas con mi madre que con un solo clic me han despertado cantidad de sentimientos y algunas cuantas lágrimas al prender el televisor, con el ya típico telediario que veo por las noches, el resultado de tal cosa, es el pasadero de imágenes que implica ver al infierno y al ogro salir de control en este viejo mundo. Después de mirar el pequeño reportaje de Darfur en Sudán, en donde prácticamente el infierno reina con la desolación que se puede comparar con el mismísimo holocausto de la segunda guerra mundial, me puse a pensar, muy a lo tonto, el por qué se pelean?, el por qué de la vida tan triste y desoladora, además de tortuosa que ellos acontecen, por qué se merecen eso, por qué la crueldad del mundo en la mayor cantidad de veces siempre se dirige a la gente que tiene menos, o que sin pensarlo, se topa con un pequeño o enorme infierno, A caso todo eso se debe a la Religión?, pero sí dios es bueno, o a caso eso no lo dice la Biblia?, o que también ella está equivocada?, me puse confundido cuando escuché que esa horrenda matanza se dio por confrontaciones religiosas entre Musulmanes y Cristianos además de otras sectas, me siento mal de estar tan mal en mis ideas sobre el mundo en base a dios, en base a creer en mis hechos y en mis palabras, me puse a llorar con imágenes que presencié en dos punto cinco minutos de escalofriantes relatos, que me hicieron pensar que el infierno existe, que la vida después de la muerte, es el segundo viaje a transcurrir para poder descansar de esta vida que los propios humanos, están convirtiendo en infierno, pero… y el Paraíso?, a donde queda en el paraíso, acaso en mi corazón como usualmente pienso, o a caso estará en esa enorme isla que interesados y además ambiciosos hombres que controlan infinidad de capitas de petróleo, están realizando con Dubai?. El viejo ciclo de creer y de ser libres tanto espiritual, sexual y mentalmente, está concluyendo a su fin, yo nunca dejaré de creer en mi dios, que está fuera de esos horrendos estereotipos de iglesias, y de muros construidos para figurar a un estereotipo jerárquico para definir a una espiritualidad en común, mi dios es el mundo y mi cuerpo mi templo, mi infierno es el suelo, y mi paraíso es la paz, mi largo camino para sonreír, llorar, sufrir, creer, y disfrutar ya ah comenzado, y nunca sabré en que momento concluirá en la última parada, para poder llegar al final de este horrendo infierno que se vive, tendré que trabajar y esforzarme duro para conseguir lo que quiero, aprender y ayudar solo con el pensamiento a la infinidad de gente que sufre en este horno mundial, que sé despertará a los viejos gigantes

Una escritora que yo desconocía, decía que el mundo cambia a instantes, que la muerte de alguien implicada nada el mundo, a no ser por el hecho de que sea alguien famoso o importante, mismo que pueda generar dinero, puesto que de lo contrario no representaría ninguna perdida en proporción para el desarrollo social o tecnológico de los pueblos, así como la vida tan espontánea inicia en este enorme pueblo mundial, también de esa misma manera se esfuma, el mundo se globaliza, y la economía también, lo único que queda en sustento por los años, será el pensamiento humano, que siempre pretenderá ser ambicioso para la circunstancia que se pueda presentar, menciona esta señora, que sin duda tiene razón, pero como poder destacar de lo bajo del mundo a un buen hombre o mujer que tiene la intención de cambiar ala tierra, como saber si la verdadera intención para mejorar el estereotipo de paraíso que el lleva sobre sus manos, se dará con la famosa tierra prometida que el mundo ah figurado como la tierra de los grandes tesoros, no lo sé… y creo que esa no será mi tarea por ahora, espero poder sobrevivir a este infierno que se convierte en fábula para niños, en mis distintas visiones de mirar la retrospectiva del pensamiento humano para las circunstancias con las que se topa, al final nadie sabrá quién realmente sobrevivirá a todo esto, que sin duda es desalentador, solo quedará la petición de vivir como necesitamos, como deseamos, aún consumidos por los alimentos que se vuelven pesados en calorías llamados sueños, aún con ellos señores, aún con ellos.



¿Y Donde quedará el paraíso?

Música: Pre-Nothing Else I Need - Jeremy Camp

las cosas valen por lo que brindan y no por lo que son, ¿o acáso me equivocaré?, tal véz sí, puesto que no a todo encaja esa frase.

desde que tengo conciencia de escuchar música cristiana, y de idealizar mi modelo de religión muy alejado de los "status oficiales" que controla la "iglesia", me eh puesto a oir música gospel a cantidad, sin duda alguna el dudar o no en una fé, que pueda ser resultado, siempre será cosa a debatir en persona, en privado y en rollos que solo se toman como desciciones personales.

el jueves, hiram (www.myspace.com/shatteredevilsoul) uno de mis más grandes amigos, dará un concierto gospel en la capital del estado, planeaba ir pero las circunstacias se cortaron para tal cosa, él me ah incurcionado de manera perfecta en todo este mundo, que está muy alejado de música en donde alavan y gritan aleluya, una música con optimísmo y un mensaje meramente moral que a uno le levanta mucho el ánimo.

Etiquetas: Música

Música: One Man Guy - Rufus and Martha Wainwright/Teddy Thompson

Diversos cambios, me cambian a instante y momento, la sensación de tener los pies sobre la tierra y el corazón en las estrellas, siempre me hará lidiar mi entorno a futuro, una vida que a momentos la siento incompleta, con carencias de hombres y mujeres que ésten allí a mi lado para guiarme o por lo menos darme el empujón extra que necesito para realizar mis sueños, pero no... todo se convierte en unitario, inclusive hasta el caminar, y comer solo se me hace grato, rechazando la propuesta de querer tener a un personaje frente mío, para debatir el futuro de las palabras, como os digo, todo es incierto en mi vida apartir de este año, el cuál me ah hecho pensar en infinidad de cosas, de mierdas y de bendiciones, acerca del verdadero sentido de vivir, y con ello me veo, me analizo, me quito la camisa y me reflexiono sobre mi cuerpo, sobre mis ojos, sobre mi pelo, sobre mi falo, sobre mis piernas, sobre el orden en mis cosas, sobre lop que tengo para ofrecer para aquella o aquellas personas que en futuro se topen con la historia y guión de este pequeño llamado Arturo Jimenez, que meramente de pequeño solo tiene los cojones, pero ... ante todas las reflexiones, siempre me hundo, por cualquier cosilla vanal y mundana, que ni si quiera tiene el poder suficiente para compincharze con las putadaz más simples y débiles.

Me eh puesto en casa a reflexionar el problema de mi desorden, de mi carencia de atención de las cosas, y de mi contra de la torpeza de la naturaleza humana, y vuelvo al punto inicial de las cosas; el encontrar la solución para todo esto que se divaga a tres puntos por minuto, veo el problema, y lo analizo tal véz no a fondo, pero si a detalle, rastreando el por qué de las cosas, tomando en cuenta hasta lka más pequeña, como os dijera un viejo detective de pacotilla "Las pequeñas cosas, siempre solucionarán a las grandes", me analizo en pequeñas cosas que van desde el orden en casa hasta mi persona en general, y me deprimo con la mierda con la que ando hecho a momentos, una casa en desorden que ah sido atacada por la imprudencia de familias, siempre me eh quejado que la educación que mi madre me ah dado no ah sido la correcta, siempre tan liberal, e independiente, que da culpa a mi abuela, misma que siempre hablaba pestes de mi mama, sobre como nos educaba, mi madre con un poco de rigor quería solucionar las cosas, pero nunca logró ello, por el hecho de que mi abuela allí estaba a su derecha y espalda, para tomar nota y pasar esas escenas con todas sus amistades posibles, el resultado..., fatal, tres chavales pequeños una de 12 que ya hasta pornografía clandestina vee, uno de 15 que ni si quiera responsable de su vida se hace, y otro de 16 que pretende comnerse al mundo con su estilo muy indiferente de las cosas, a momentos los adoro y pienso que ah sido lo mejor que me ah pasado en la vida, e inclusive exclamo que no creo poder encontrar a un dúo tan fantástico como ellos, con infinidad de problemas que solo los fuman con el viento, con talentos que a veces ni si quiera se hacen notar, pero que sin embargo y cubriendo toda necesidad y detalle lujoso de talento, me haran también la vida imposible. Mi hermana Edita con solo 12 años, ah reprobado una vez el primer y segundo curso de primaria, débil con su visión de mundo, y solo complice de vivir por vivir, me hace provocar nudos de garganta, puesto que tengo la intención más grande del mundo de ayudarle, de quererle, y de enfocarle en el buen camino, pero ni si quiera tengo inspiración pára hacer tal cosa conmigo, no sé que pasará si en un futuro, los trés nos lleguémos a separar. Miguel es otro chaval, era como mi alma gemela hasta antes de la adolescencia, se dedica al baile folk de su instituto, y en sus ratos libres a la pintura y arte del lapiz clandestino casero, a pesar de que pretende talentos, siempre quiere sobresalir con los materiales que estén disponibles y que no le pertenecen en casa, poniendose mi ropa, saliendo de casa sin ni si quiera lavar un plato, pararse en exageración tarde, utilizando de manera extraña las aptitudes de los demás, y pretendiendo que la estabilidad en casa es lo más guay, pero noo... no vé una realidad que ni si quiera el mísmo comprenderá si no habre los ojos, y me siento mal por ello, inclusive siempre eh dicho que mi casa siempre será un drama y una comedía que uno siempre disfrutará, en parte de la comedia el siempre tendrá un buen personaje que interpretar, distancia, sonrisa, y uso autoconsumido de los productos caseros, hasta eh de deciros, que es tán horrendo nuestro control, que hasta el mismo desodorante lo usamos tanto mi papa, mi hermano jesús, mi hermano miguel y yó, (putada??, nooo... para nada, y que se enoje mi hermano josé luís, que el con su vida ya muy a parte nos ah dejao aquí lidiandonos entre nosotros). Yo eh pensado desde hace miles de años el crear un espacio personal en casa para mis cosas, pero se me ah hecho imposible, siempre las manos del delito, de la curosidad, y de los negocios chuecos, han hecho que mi orden casero sea una mierda, que mi dinero lo roben, que mis cosas me las estropeen, y que mi poca organización se vea puteada por la gente que ni si quiera tiene inspiración por crear algo, es duro todo esto... y creo que el primer paso es sacarlo de la garganta, apesar de que me quiera sensurar con las cosas, por que como os dije en algún momento, sé que mucha gente que conozco de manera directa o indirecta de mi pueblo estará leyendo esto, y no importa, el viejo comentario de la gente siempre afectará a quién realmente lo tome en cuenta.

Teddy Thompsón / Rufus Wainwright / Leonard Cohen / The Streets / es de lo que más escucho en estos días, conformando uno de los soundtracks más estupendos que se han creado hasta ahora.

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Música: Home - Michael Bublé

Michael Bublé - Cantante Canadiense de Pop - Nacido el 09 de Septiembre del 75, es cantaoutor de música jazz-pop, mismo que debutó con su afamado It's Time del 2004, después con trabajos como Caught in the act, Totally Buble, y otros, ha realizado una exquisita variación de ambientes densos, y sentimentales, que desde entonces ah sido parte de los soundtrack's de la mayor parte de las escenas románticas, y suaves de mi vida.

Iniciaré esta sección, que desde ahora formará parte de mi blog, con una bella frase que la eh pillao de la peli princesas.

"Las cosas, son importantes, por qué alguién piensa en ellas..."

Los nombres de mi vida, será un enorme recorrido que no pretenderá tener fin, para reconocer a los nombres, hombres y también mujeres que me han ayudado en situaciones, por medio de sus palabras, su música, su cine, sus letras, sus acciones, o sus emociones, que de manera directa o indirecta han provocado una conformación de todo un ser humano que pretendo ser, puede ser con tono burlesco, o tal véz cachondo en muchas ocasiones, pero siempre de manera sincera, para reconocer los slabones y caminos cortos que mucha gente me ah dado para ser como soy, y como pretendo ser en este mundo que lo dice todo, pero que lo oculta también.

Música: Blinded By The Lights - The Streets

El viejo ritmo que llevamos los adolescentes, siempre será un conflicto con la insercción de una nueva realidad en nuestras vidas, siempre será un motivo por el cual, la desesperación, puede llacer en la desesperanza, y el olvido de un bien en común, pero ante todo ello, muchas nuevas realidades que son temporales, pueden traer bajo la manga, una fuerte cantidad de emociones, que si bien no hacen mal, cae en un bien para nuestra vida. Siempre le eh tenido miedo a que las emociones me caigan de golpe, puesto que nunca tendré el valor para absoverlas en menos de cinco minutos. Ya planeada un par de nuevas emociones, que desde hace dos meses se vienen cocinando, eh pasado la semana más bizarra, surreal, diferente, y experimental que eh podido vivir hasta ahora. Un extrañe personaje que en el pasado solo tenía la representación de su alma y cuerpo, através de letras de una conversación virtual, se figuró y transformó en un ser de carne y hueso en la ya pasada noche de Sábado, que en casi punto de la media noche, suspiraba los anhelos de conocerme, un personaje llamado Roberto, inicio la semana que desnudaría el alma de un arturo que pocos han tenido oportunidad de conocer, allí sin muchos prehámbulos, comenzé esa transformación de realidades, de choques de ideas y de pensamientos, con otro humano que piensa y razona con esa idea de la vida humana en esta rara actualidad, yo nervioso, solo pensaba en la única fuente de seguridad disponible en ese momento, mi dios y mi caminar. La semana iniciada en ese sábado, comenzó a tambalearse por mi choque de horario de trabajo, pareció aún un capullo, puesto que mi rose de ideas aún era notable, en ningun momento paré de tener una vieja alerta que me decía lo tan atento que debía estar por todo lo que sucediese, le presenté a los hombres y mujeres de mi vida, a aquellos que me han ayudado a sobrevivir en este vagabundo y freak pueblo que tiene muchos aires de una escandalósa ciudad, en un primer día solo fué platica corrida, él, demasiado abierto con los temas de sexualidad, incluyó en mi esa vieja cultura que staba medio desaparecida para todo este ser humano, para la noche del domingo, yo parecía aún un pequeño niño, que estaba siendo transportado a una nueva familia, inclusive me provocó miedo el no saber ser yo mismo con este nuevo personaje que se apoderaba por una semana de mi rutina diaria. Caminar... Caminar..., fueron uno de los toures más típicos que su servidor pudo brindar, un lunes medio desolado, que solo me hacía reflejo de lo que a veces puede ser el viejo instinto de pueblo, un lunes de juegos, de sonrisas que por parte de mis amigos no parecieron sinceras, cigarros, y muchas pláticas sobre las dudas existenciales, las necesidades humanas, y el eterno desvenir de la vida, un lunes libre pero inseguro en las palabras, aún no podía contener mucho de mi ser con este cambio tan brusco. Para el martes, uno de mis más sinceros contactos, preparó una comida exótica, que solo alavaba la idea, de lo tán genial que puede ser, el ser humano con talento, y con una vida que a una corta edad puede convertirse una obra de arte, Roberto, allí maravillado con tal exquisita variedad de culturas, sabores, y gustos, comenzó a darse cuenta lo bizarro, y extraño que era mi pueblo en una comunidad en pequeños espacios, el día terminó semidesnudo en las palabras, yo comenzé a darme cuenta de que tenía a un chaval el cual quería ayudarme, pregunté lo que en esos instantes debía preguntar, reí lo que debí, pero aún del todo no me sentía agradablemente bien, andaba cegado por la luz, ese día sin menos no olvido, comenzaron los relatos de La ciudad de los cazadores tímidos, una selecta obra de el escritor Tom Spanbauer, que solo provocó mi inisiación directa con la lectura de novelas, que pronto iniciará, un martes que se fué con muchas risas, pláticas y cosas sinceras. El miércoles, después de la lluvia y de las sinceras peleas en casa, partimos hacia una zona arqueológica que yo desconocía del todo, parecía un desconocido en tierra conocida, mi viejo amigo isaías, que es un mesías de artes, cine, cultura, artes plásticas, dibujo y diseño (todo en uno), nos deleitó con su tan genial manera de explicarnos cada una de las zonas, un paseo por un pasado, que me hace feliz, aún siendo desconocido para mi conciencia, la tarde de vuelta regresó con más pláticas, me sentía cada véz más agradable al caminar acompañado, con charlas de cualquier índole, que solo iniciaban la basta confianza que comenzaba a invertir en la semana, después de llegar y medio dormirme llegamos a comer, un enorme pollo que ante los ojos de un vegetariano, contempló lo bestias que podemos llegar a ser frente a un buen trozo de comida, que saseaba nuestro estómago, en esos días, solo teníamos una o dos comidas, eramos unos forasteros que solo querían ahorrar dinero, después de esa comida seguimos caminando, buscando cables para ipod, mirando la ciudad-pueblo con tintes húmedos, yo escuchando a David Grey, y los tres con caminos desviados, que nos llevarían a la casa de el ya antes presentado José Luís, allí, en medio de pláticas demasiado pronfundas, sonrisas no del todo sinceras, y playlist de música inorbital, pasamos más de cuatro horas, que se hacían acompañar de la Cinta Princesas, misma que me hizo sacar ciertas sensación de llanto, y de identificación por parte de Roberto, en alguno de los personajes, una cruda realidad, que solo se asimila a los ojos que ven con viejas persepciónes, nuestro inolvidable pensamiento de la desigualdad, la noche tornó aún mejor con lo que se pretendía sería un recuerdo congelado en una fotografía, las horas pasaron, y hubo más charlas en ese viejo cuarto que antes de que esa semana comenzará, era el centro de mis ideas, ideales, y desvenencias que estaban contempladas en mi vieja pluma y papel, el martes se complementó con una fantástica sorpresa que tenía entremanos, mi hermana Editha con los tintes de indiferencia me sorprendió con una grata sorpresa, entre manos, tenía un enorme disco, que me hizo sentir demasiado bien, se trataba del ya idolatrado señor Arturo Jiménez, mismo que os ya eh mencionado, el disco nombrado Dialogos de Reciclaje, contiene nueve pistas que te transportan a una ambiente toalmente sublime, lleno de sonidos que se convierten en drama, poesía, risa, aventura y miedo, estaba demasiado feliz con el disco, además de las palabras que salieron de Rob, al momento que el mencionó, que estoy haciendo las cosas bien, que me estoy involucrando con gente que me dejará cosas buenas para la vida, y que tengo que tomar desciciones en cuanto al ambiente en el que me desenvuelvo, una noche fenomenal, que terminó con un buenas noches, y un buena suerte . El jueves, todos mis anhelos estaban concentrados en otra parte importante de mi vida, mi rancho, que apesar de que se desgasta con el tiempo, siempre será la fuente que me ponga en pié, un lugar que solo podía ser pisado por los rotos lazos de mis enlaces amistosos, un día que fué cansado, que estuvo lleno de accidentes, que contempló lo enorme que puede ser la naturaleza, que derramó sangre por la nariz, que hizo ver que en realidad soy buen guía turístico, que puso el estómgo flotando en el aire, fué un jueves para también insistir en lo que es imposible, en escuchar a tracy chapman, a travis, a Asia Sargento, a placebo, a alan jackson y a la infinidad de artistas que contemplaban la tarde, nadie s eimaginó que después de una sessión en un viejo videoclub, termináramos en un oscuro cuarto escuchando a Enya, acariciandole el pelo, y contemplando una sublime atmósfera, de miedos, inseguridad y desconfianza con el mundo, salí corriendo del lugar con lágrimas en los ojos, estaba siendo tragado por lo que usualmente divago como el problema de encontrar la más fiel y sincera felicidad de la vida, la noche no paró allí, que solo comenzaba a gonizar con las palabras de un tipo que conoce mi vida como mi palma, y con otro que pretende conocerla, a través de este corto tiempo de encuentro, después, yo lloré aún más, por mis inseguirdades, por mis debilidades, por mis roses de pensamiento con otro individuo, por infinidad de trabas, por derechos, por virtudes, por incomódidades que solo me perturbaban o aún me perturban, por todo, por todo lloré, temblaba ante un individuo que se convirtió en el primero que vé a un arturo demasiado desnudo del alma y del corazón, llorando y temblando con una seguridad tan profunda de dejar caer la mayor parte de las cosas ocultas en un tesoro, la noche aún no paró puesto que no dejé de pensar en las circunstacias, tenía los piés más puestos en la tierra, y él corazón más colocado en la estrellas, ni si quiera podía pensar, estaba cegado por la maldad, y la universalidad de las ideas, me dormí y creo que morí para volver a nacer ese mismo viernes sánto. El viernes sánto por la mañana, necesitaba oir algo de gospel, y reflexionar con la mirada de un reciente sol, todo lo de la noche anterior, me alisté y me fuí al viacrusis, que me hizo acompañar a alguién, mi honesta postura religiosa, fué cansado, e inconcluso, no sentí una totalidad de entrega, pero si de amor, ví a demasiada gente, le confirmé a Roberto, lo mágico y raro que era el pueblo, y con frases como "Todo esto me da miedo..." pasamos esa mañana que solo apetecía a más comida, y como el dinero aún era escaso para toda circustancia, tratamos de alimentarnos de lo barato que podía producir la ciudad, así que nos fuimos en plan de comer aún más tacos, mi madre me ah dejado muy aparte esa idea, de No comer carne los viernes sántos, y por ello no dudé en comer algo de este común plato, ese día fué un poco aburrido, yo tenía mucho sueño, y solo veíamos la gente pasar, recordando ese martes en donde nos acribillaron los "colegas" con la rara aptitud de querer siempre aplastar a la gente, el viernes, hubo pescado en casa, además de una estupida pelicula, que sentía era de arte, y que solo terminó por ser otra churrera que produce el cine Estadounidense, ese día fuimos a ver a Isaias (Blog), fué uno de los más geniales personajes de esta aventura, que de igual manera conoció una pisca de mi vida, nos acompañó al super local de Walt Mart deformado del nombre, y nos brindó infinidad de momentos agradables, para el viernes nos fuimos a descanzar plenamente, sin antes no repasar una lectura de La Ciudad de los Cazadores Tímidos, ese día finalizó así. El sábado me desperté medio grotezco, pensando si iría o nó a trabajar, haciendo llamadas incoherentes, viendo Casi Perfectos que se convierte en mi nueva serie favorita, y haciendo planes en dos, ese día Roberto me ah acompañado al que se estaba convirtiendo en mi frío trabajo, allí a lado de mí por casi todo el día, en esos momentos comenzaba a sentir un poco la complicidad de las cosas, parecía alguién raro que solo quería dar buenos momentos, pero por mi inseguridad demostraba lo contrario, después de esa larga tarde de videos en el youtube, de páginas web, y de otros chiringuitos abiertos, nos fuimos a lo que sería la fiesta de despedida, un cuarto lleno de gente, que entre ella sacundian los rostros desconocidos, y semibriagos, mucho humo y licor que se apoderó de las mentes, de la gente que estaba allí, ingratitud, y también deshorandez para afrontar las cosas, fluyeron en ese lugar, solo podía escuchar Just To Be Your Man de Josh Turner, que se repetía y repetía, después ya termina la noche que concluyó con un canaya Robo de dinero, estuvimos, escuchando las viejas barras azules y estrellas, que se acompañaban con el susurro de Sufjan Stevens, el sábado concluyó con peleas, que solo fueron de un mal desagrado, llegué a casa medio enojado, y inválido para seguir despierto, esa madrugada de domingo fué la último antes de que él partiera, para el domingo, yo me paré temprano, vimos Casi Perfectos, y los últimos momentos de la fantástica In&Out, que se convirtió en una cinta clave, ants de que me fuera a trabajar, ese día entraba la Una, y yo estaba que me meaba por salir ya!, comimos a lo típico y yo partí a lo atípico, haciendo la representación de el hombre que va a buscar pan y la mujer que se queda con los niños, llegué a mi trabajo y no hubo mucha novedad, hasta que de repente, el llegó, vestido muy de etiquéta y con tintes elegantes, acompañó toda mi tarde, hasta salir, me sentí ese día y un día antes, como si hubiera encontrado "el amor" a lo muy estilo "Princesas", en donde citan una frase muy genial, en la que exclaman que "El amor es, el que te vallan a esperar a la puerta de tu trabajo...", para después, de eso, fuimos a casa de Isaías, para despedirse, y dar un pequeño recuento de ese libro que se convertía en clave, sonrisas, y recuerdos de dos noches anteriores con té's, que por cierto, días anteriores obtuve un fenomenal regalo, al recibir por manos de Isaías, el fabuloso Takk... de Sigur Rós, la despedida ocurrió, y yo me anciaba de hambre, fué una velada genial, el comer ese día y un día anterior, y un viernes antes de ese día anterior, una enorme cantidad de hamburguesas que me destapaban los sentidos, pasamos un momento fenomenal, en donde nos dimos cuenta que en una semana se aceleró la confianza, enormes risas sinceras, y alogios a manos que hacían la comida, esa sessión terminó con un bombo y un viejo platíllo, de 74 pesos. Para después, fuimos al videoclub a rentar una pelí, el me regaló Northfork en versión original, misma que tenían en venta en ese videoclub, anduvimos buscando The Hours, para poder cerrar con broche de oro la semana, pero nuestros intentos en ese y otro videoclub, solo nos hicieron rentar Devil's Prada, que en final no se rentó por problemas de control, a todo ello, la sessión finalizó con El Jardinero Fiél, que fué la cinta que cerraría la sessión de la semana, nos dirigimos a la casa de josé luís, para ver si tenía un disco que le pedí me quemara, mismo que le hiba a regalar a roberto, el destino nos hizo topar en una de las tantas esquinas de la ciudad, y con la cara de desarreglo, me incumplió con tan petición, Roberto se despidió de el, y de Alejandro mismo que le acompañaba a dejar una peli de Nick Cage, nos fuimos caminando Rob y yo hasta la casa, bajo la lluvia, y al tono muy de los 50's, hasta llegar a casa, por un momento sentí una sensación de necesidad de afecto, me sentí muy extraño con todo, hasta con la fotografía que me había tomado momentos antes de entrar a mi casa, cuando lo hicimos, vimos el Jardinero fiél, que se convirtió en algo demasiado enredado para un momento de plática y chuncheo, después intentamos ver Northfork pero la situación no se prestaba para tanto, así que decidimos pasar las últimas horas en el cuarto escuchando música, desde Damien Rice hasta Vnv Natión, escribiendo y recordando lo genial de la semana, comiendo tamales, riendo, y con sentimientos encontrados, me dormí un poco hasta que las cinco de la mañana se llegaran, unos días antes había escrito algo para el, y lo tenía en la bolsa, llamamos un taxi, y nos marchamos a la terminal, yo me sentí como en Lost In Translatión por segunda ocasión, pero ahora era yo el que se quedaba y no el que se hiba, entregando una carta, y diciendo adios, que por poco se convertiría en un accidente, puesto que me resvalé de la banqueta antes de nombrar un hasta pronto!, me regresé a casa y comenzé a reflexionar de todo, tenía sueño, y estaba cansado, después de esta semana solo quería cerrar un poco los ojos y ver con nuevas sensaciónes la ciudad.

Hoy me eh despertado, y me eh venido al centro, eh percatado que me siento muy raro el caminar ahora en plan solo, me sentí rarísimo en no tener a alguién quién ver en mi espalda, en quién no poderle hablar, me sentí muy extraño con todo eso, e inclusive comenzé a extrañar a ese pequeño amigo tapatío, que me hizo cambiar mi rutina en una semana totalmente extraña en los más vagabundos sentidos. Hubo risas, lagrimas, enojos, disgustos, enojos, falsedades, sinceridades, y golpes, en una semana que fué especial en mi vida, que me regaló música, cine, y buenos momentos, y que nunca se borrará de mi vida.

os dejo con esta canción que se convirtió en algo muy significativo para ambos, y que en vez de marriane el nombre de arturo sienta de lo más mejor.



Gracias Roberto!, ahora formas parte de mi historia.

Música: Pale Blue Monday - Jackie Greene

Por allí una revista me ah pasado el primer meme escrito, que la verdad me ah llenao mucho el hacerlo.

Ver en Grande (Here)

se lo paso a Mario, Roberto, y Senses.