viernes, marzo 28, 2008,7:25 p.m.
Coming...

Las vacaciones, me han dado cosas muy, muy buenas...

la primera, y la más necesaria. El poder de rescatar un poquito del aire, que a causa de mi aparente y pasado descuido, se perdió.
la segunda, fué para volver a recordar mi pasión tan rara sobre vivir de manera distitna aquellos que erroneamente llaman "arte", y que yo mejor le conozco como cine.
la tercera, fué la reconsideración de mi papel ante la sociedad, ante mi trabajo, antre la escuela, ante la familia, y ante mi vida personal.
Es triste el saber, que estas cansado, y muy distinto a años anteriores. Luego me pongo a hojear virtualmente, las fragmentos que conforman al pasado de mi blog, y me he dado cuenta, de que he cambiado la forma, de dar a entender mi vida hacia el mundo. He visto más cine, he leido más, he escuchado mas canciones, y a mejores amigos, lamentándose, sobre lo frágil, que son ante los intrusos, ante el poder que tiene la vida, para derribar y construir enormes cosas. Es un tiempo de cambio, me siento con un anhelo y con un compromiso de volver a cerrar un ciclo.

Esto que intuitivamente llamo Versiones, y que no son más que, antes y después, de cosas que yo quiero marcar, son motivos para poder hacer de mi vida, un motivo mejor para mi realización. Aúin estoy fallando, pero no dudo en que lograré derribar todas mis barreras.
Pronto terminará esta subversión, que me hizo ver (por que de verdad lo hizo), lo frágil de la naturaleza humana. Era una versión que inició el día de mi cumpleañós, y que simplemente se requería, para despegarme de una orbita social, que tenía metida entre brazos. Es una sub temporada, en donde viví capítulos, sobre analizarla, hojearla, y hacerle revisiones pilóto sobre las cosas que esta tiene para ofrecer.

Sé que tengo unas ganas, de volver a hablar de tantas cosas, pero a veces no hay tiempo suficiente, o tal vez, si lo hay, pero no sè aùn dominarlo. Una vez un querídisimo amigo, me logró contestar, una pregunta, acerca de lo que más temía en la vida, con una respuesta, que decía, que él, en realidad, a lo que más le tenía miedo era el no poderse apropiar de su presente.
Yo me he dado cuenta, que también le tengo miedo a eso, y de lo tan parecido que soy al momento de fijarme en cómo poderlo recuperar. Tengo teimpo, y tengo herramientas para comenzar ha hacer de verdad cambios drásticos para mejorar mi vida, mi ser, mi conocimiento, y mi humildad ante las cosas. Es momento de cerrar algo que me dió una herramiento indispensable, para los siguientes niveles. From The Inside, y que secretamente, se tituló, por una canción de una de mis bandas favoritas de música, es una temporada larga larga, apenas voy tres, de 10 niveles, que quiero completar para dar paso a otro grado de dificultad. Necesito derribar el miedo, la incertidumbre, y afilar mi instinto para sobrevivir, y VIVIR, en un mundo. Con lo màs carente, y con lo más sofisticado que puede haber.


Estoy despidiendo una subversión 5.2, que ha ma dado increíbles cosas.
ya habrà pronto una hojeada, para averiguar que retos me topan las lecciones de la versión 5.3

PD: por cierto, el señor atom egoyan, serà el encargado de cerrarla.

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miércoles, marzo 26, 2008,9:22 p.m.
But Nobody Know, What's Gonna Happen Tomorrow?


What Happens Tomorrow
Cargado por BlackScorpio1969



Marzo vuelve a ser el escenario ideal para otro de los arrancones de peso pesado con los que comienzo a vivir mi nueva vida. Han surgido con una enorme necesidad del corazón y del alma, la reconsideración de muchas cuestiones de mi estado actual como humano, pero sobre todo como Hombre. Sé que ya comienzo a tener edad, de formar parte de las desciciónes que de por vida me marcarán, y que contribuirán a mi realización, en cualquier índole. Me siento bien, que mi propio yo acepte los planes que tengo para él, y es que realmente tengo una emoción por comenzar a vivir de una manera distinta a la que estaba a costumbrado antes. Me siento más vivo, y aunque sé que mundanamente nadie sabie que sucederá, más que la divinidad. Sé que todo saldrá bien.
Y no hay mejor canción para tratar de decifrar tal sentimiento, pero sobre todo tal subjetividad como lo es What's Happens Tomorrow de Duran Duran, una canción de los descabellados rubios Ingleses, con el que regresaron flojamente a la escena musical, con un desconocido pero circulado album, llamado Astronaut.

Child, don't you worry
It's enough you're growing up in such a hurry
Brings you down the news they sell you
To put in your mind that all mankind is a failure

But nobody knows what's gonna happen tomorrow
We try not to show how frightened we are
If you let me I'll protect you however I can

You've got to believe
it'll be alright in the end

Fighting, because we're so close
There are times we punish those who we need the most
No, we can't wait for a saviour
Only got ourselves to blame for this behaviour

And nobody knows what's gonna happen tomorrow
We try not to show how frightened we are
Would seem lonely, if you were the only star in the night

You've got to believe
it'll be alright in the end

You've got to believe
it'll be alright again

time is a river
a silent icy river
pulls us all
running deep
deep and fast enough to get lost down in the flow
thrashing around me
tiny lives mean everything

And nobody knows what's gonna happen tomorrow
So don't let go, now we've come this far
Hope I have peace
Understand me
you're never alone

We've got to believe
it'll be alright in the end

nobody knows

You've got to believe
it'll be alright my friend

So don't let go

Unless we believe
it'll be alright again

Nobody knows

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domingo, marzo 23, 2008,6:05 p.m.
To Paradise

Patrick Watson - Close To Paradise (Live At Lowlands 2007)
Cargado por Arkturo

No sé muy bien como fué el encuentro, pero al final, todo resultó como se esperaba. Era una noche en donde pensé que se me habían cerrado las puertas hacia algo que yo siempre esperé. Estabas allí con una cara de verguenza que se te notaba, hasta en los dedos. Siempre serio, pero con un lado sensible por conocer. Barba, y una boina gris, que solo enfatizaba el color del pelo tímido que ese día llevabas. Era Verano, y de igual forma era el momento de nuestras vidas, unas que serían igual de verdaderas como las cosas que seguirían. Se cerraban las puertas de la tristeza, pero se habrían las puertas del perdón. Era algo que ya era de esperarse después de tanto tiempo.

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sábado, marzo 22, 2008,4:06 p.m.
All The Real Things

textoalternativo



All The Real Girls, es el título de una de las "mejores" pelis que he visto en lo que va del año, o mejor dicho la que menos, me ha sacado de quisio frente a las imágenes, y al sobrecontexto visual que siempre hay que darle suma importancia, omitendo claro está, demás defectos, ya que las actuaciones son pésimas ( a escepción de dos que por allí valen mucho la pena a rescatar ). En All The Real Girls, aprendo una lección que sugerentemente ya se venía nombrando en algún rincón de por allí, "live all the real things", que en pocos términos me hizo revivir lo oportuno de estas fechas que siempre reaviven a las "verdaderas cosas a sentir". En una cinta tan peculiar y que mediócremente se podría ver en un momento como este, las ganancias indirectas son más que evidentes. A mí en lo personal me recordó eso que tanto necesito tener en el prescente dentro de mi vida "Vive todas las cosas de verdad". Y creo que también todo esto me viene como algo que sustancialmente estoy gritando, anhelando, el descubrirme totalmente y poner todos mis defectos y miedos sobre la mesa, todas "las verdaderas cosas" que en algún momento llegué a ocultar, y de igual manera aquellas que siempre me dan ganas de robar para ponerlas frente al sillón y admirarlas, de esas verdaderas cosas hablo, y no sé si realmente el cine me llegue a recordar todas esas cosas, defectuosas, algunas sudorosas y unas que parecen tán comunes, creo que hasta el propio cine me hace ver lo real que puede llegar a ser la vida frente a la calle, frente a la gente y frente a cada regosijo que está por demás hablar.


Hoy tengo ganas de mostrar aquellas reales cosas con las que tengo ganas de construir, de recrear, de vivir. No estaría por demás el decir que el chico real que soy, es uno que suele ser muy inseguro, que mediócremente podría escribir algo decente, pero que intenta y que seguramente será acreedor de algún buen premio. Real, podría ser también la palabara para definir el sentimiento que ahora mismo tengo de pertenecer con toda mi alma al camino de espiritualidad que es el siguiente paso a abordar. Uno que esté construido por una buena función moral, y una progresista, muy cercana a lo que me puede convencer como humano. Real, es mi apreciación hacia un díos, que visualizadamente está descubierto de muchos tabuús, y decoraciones que la sociedad occidental le ha puesto, de eso que realmente siento y que sin etiquetarlo me ha hecho sentirme mejor que nunca en estos reciéntes meses de mi existencia. Real y abrumadora es también mi preocupación actual, una que está consciente de que el tiempo se acaba y que necesitamos empacar bien las maletas para poder embarcar. De igual manera llega a ser real, mi descición de cambiar de sexualidad ( no de la fisica, con la que por cierto estoy demasiado a gusto ) si no de la emocional, con la que he tenido problemas, y con la que estoy firmemente descidido a reconsiderar. Real que hoy tengo una gripe fugaz y que llega a ser siempre molesta, y que de forma bien oculta, me hizo pararme hoy en la madrugada para hacer un té de limón que me aliviara un poco lo inflamado de mi garganta. Real podría ser mi descición de ya no intentar jamás, una relación amorosa con alguién con quién estoy tratando de volver. Real llega a ser mi sentimiento por mi madre que en estos últimos meses se ha visto como aleteo de pato. Real es mi ego que siempre se refleja(ba) en lujuria que por ahora ya tengo oprimida, en orgullo que siempre se ve reflejado cuando me veo al espejo, de avaricia al quererle cobrar a mi prima, la cuál con mi dinero ahorrado le pagué unos medicamentos ( que bueno, en sí le cobraré no por petárdo, si no por que necesito dinero para pagar por allí una deudilla muy famosa ). Real también llega a ser mi hambre, y mi necesidad de agradecer siempre por todo lo que me da la vida, tanto material, espiritual, y alimenticio. Real también sería el que por ahora soy la persona más irresponsable de toda la cuadra, al no hacer ni un solo ejercicio de Visual Basic, unos apuntes, y algunas cosas frikis que tengo en la escuela y en mi "otro trabajo". Real llega a ser mi vida, una que muy aparte de estar un poco maquillada por mi mismo, es una con la que me enfrento día a día, y que por poco, siempre llego a hacer las pases con ella. Una vida real, con la que convivo acertadamente junto a 14 personas muy reales de vida y corazón. Hombres, mujeres, niños, adolescentes, señores, señoras.

También muy real sería que por ahora vivo un momento muy bueno en mi vida, uno que siempre me hace hacer recordatorios por el cine que huelo, el que veo, el que a la izquierda siempre me tendrá para enlazarlo con lo dividida pero tan real que llega a ser mi vida, una de millonario, que no necesita ser un caso de caridad, ni de burla. Soy alguién real y que merecidamente vive dentro del cuerpo de alguién llamado Arturo, uno entre tantos que se diferencia por ser Arturo Fernández Jiménez.

Yo soy tan real como la vida misma con la que hablo, real como el sentimiento de quererles hablar de mis planes con dios, y mis necesidades muy contemporaneas de ponerme a bailar, pero no sé. Al final como dijénsen en "Hable con Ella". "Derribas todos tus obstaculos, falsos o verdaderos, y te pones a bailar...". Y creo que pretexto sano, el mecionarles o por lo menos quererles decir parte de muchas de las cosas reales con las que me formo, es la de sentirme victiorioso (aunque sè que aùn no lo estoy, y ponerme a bailar), por ello, y siendo que al final, estoy más que contento, de lo real que es esta felicidad, les pondré videos que con este clima tan exótico siempre me hacen querer bailar. pues aunque sé que aún no he derribado todos mis obstaculos, siempre me pondré a bailar.

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Dirty Vegas - Days Go By (Video)
Marzo con todo y sus oscuros ayeres, es cuna de muchas cosas buenas. Una de ellas y sin menospreciar a la demás audiencia, es Dirty Vegas, y ese algom tan real y ruidoso como lo es una de sus canciones llamada "Days Go By". la historia de la canción es algo larga, pero creo yo muy fantástica por lo bueno de sus percusciones dentro de la edición de las mezclas de sonido. Fantástica, y de mis favoritas dentro del telón.

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Tiesto - Just Be Feat Kirsty Hawshake (Video)
Just be se podría considerar la mejor canción de playa que puede haber para bailar. No sé ustedes, pero el morro que me da el reproducir esta canción es algo que es inevitable para bailar. Oriunda de aquellas tardes del 2005, que fueron muy peculiares por lo fluido que llegó a ser el clima, de una canción para verano.

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Bronski Town - Smalltown Boy (Video)
Yo aún no me imagino viviendo como adolescente frente a una etapa tan friki como lo fueron los años 90's. Y creo que también parte de esa osbtrucción imaginate, se debe a que siempre que resido en "principios de los 90", allá en los años mosos en donde yo nací, siempre vuelvo a Sionnod Connor, Annie Lennox, y algo de Bronski Town. Al pasar los años, toda esta gente cambia, y uno sigue igual y quizá mucho mejor. No sé, pero si para recordar que bailar también puede ayudar a olvidar, nada mejor que Bronski Town en las tardes de Verano y de playa.


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Madonna - Sorry Spoof Version (Video)
Esta canción no pertenece ciertamente a estas fechas, ni mucho menos el video a esa concurrida mujer como lo es Madonna, pero siendo sincero, no hay mejor expresión de burla hacía el mainstreem, que los videos quefantásticamente un grupo denominado Spoof, realiza para las parodias de los videos musicales de las concurridas reinas del pop. Madonna en particular, y omitiendo cualquier cosa freak que le pongan encima, siempre es de las presentes en los playlist de música dance que suelo siempre hacer, y es que joder, no sé... me quedo sin palabras para describir lo friki que me pongo cuando reproduzco en especial esta canción,..

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Modjo - Lady (Video)
Yo aún tengo una rivalidad muy loca con lo que he hehco con mi adolescencia. Por una parte y tomando lo excitante que llegó a reustlar el vivir en "extremos", me siento suficientemente "bien", para decir que viví algo que me hizo sentir vivo de verdad. Pero si lo vemos desde el lado en donde creo yo sentir que va el camino correcto, creo que todo se convierte en una simpleza de la nada. Si hechamos un vistazo hacia lo que fueron mis parradas nocturnas casi disecadas, hecharemos cuentas en este video, que fué el gran One Hiy Wonder, que Modjo tuve hace ya 8 años. A mi me parece guay, pero no sé si recrearlo, creo que todo funciona, solo para bailar.


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Chicane - Love On The Run (Video)
Woao, que fantástica sensación se siente al terminar y reproducir, esta canción. En sí un grupo que estaba tapado bajo suburbios que desconocidamente se pueden revelar. No sé, si la misma energia de esta canción prenda el ritmo de las cosas, o si de plano hoy fuè un día afortunado en donde colocas el ipod y pones lo primero que salga de él. Chicano es novedoso para mí, pero no por ello indiferente, creo que es de esas cosas, que pensadamente ya te habían sucedido en algúna otra ocasión. Increíble.

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Tiesto - Love Comes Again (Video)
La considerè "la mejor canciòn del 2005", muy por arriba de cosas que para terminos actuales, representan una calidad muchisimo mejor. Eran mis años más ñoños de la Secundaria, y creo que el hablar desde una perspectiva más "madura", no llega a ser lo mío. Love Comes Again describe una etapa corta, pero bizarra, de lo que era mi vida en la secundaria, y secretamente en la vida nocturana de mi Ciudad. Fué por esta canciòn con la que tuve el pequeño gran enlace con el buenazo de Erik, y que me llegò a conectar de a poco con los mundos precocez que para mí en ese entonces, pasaban como esponja.

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Paul Van Dyk - Crush (Video)
Rayos, un clásico para el repertorio que a donde quiera que voy, siempre está presente auditivamente. Crush, es una historia larga en donde constantemente veo la vida de mucha gente pasar. Es un clásico para poder recordar lo viejo que parezco, y lo joven que soy. Una canciòn que dió infinidad de volteretas por las calles de este lugar, y que realmente se quedó como una canción fina, e histórica, que muy a parte de su vacío directo, es una canción que siempre volverá a revotar. Fantástica.

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Paul Van Dyk - Another Way (Video)
Para Paul van dyk, los años antes de los 15, fueron todo un éxito, tanto en las radios locales como internacionales. Y tal vez gran parte de su exito se debió a lo futurista y minimalista que sonaba su música, y más que eso, de lo fresco que ofrecían sus letras tanto. Paul, así como otra pandilla de Dj's, que lograron colarse dentro de mis gustillos, son parte de un pasado algo petárdo, que al bailar siempre trae buenos recuerdos. y En especial el sonido peculiar de esta canción, creo que es algo para no "olvidar".

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Armin Van Buuren - Yet Another Day (Video)
A Armin Van Buuren le conozco desde que tuve acercamiento con el Yahoo Launch, allí aparecío en una de las tantas tardes en las que trabajaba a marcha floja, en el internet del centro. Aún recuerdo como eran esas sensaciones surreales, que yo mismo me preovocaba. Era un petárdo, y creo que solo soy yo quién debe aceptar eso. Armin y un Yet Another Day, una simplisima pero estupenda canción de la movida trance, que forma parte de los pequeños y reducidos clásicos, que el género logró brindar.

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viernes, marzo 21, 2008,2:50 p.m.
To be alone with you...

Hoy es un día especial.

Creo que no pudo haber sido una mejor y concentrada fecha, para reconsiderar tantas cosas, como lo es un 21 de Marzo.
¿Reconsiderar qué?, es lo que sollosadamente sale de lo incógnito para postrarse como una duda resuelta. Los marzos siempre me acompañaran con una reconsideración del camino que muchas veces he olvidado. Uno en donde en algún momento tuve la necesidad de crear un proyecto de olvido, para recordar lo mucho que me he olvidado de las cosas, pero creo que así como también es un momento para olvidar, es un momento para conmemorar, cosas que ciertamente están intimamente puestas dentro de lo concubado que llega a ser mi cerebro.

Hoy hace casi tres años inicié un ciclo, mediócre, irregular, y con un alto indice de consumismo que a mí mismo me afligía. Hoy hace dos años, terminé otro, uno que sin pensarlo era el principio de uno nuevo que venía en marcha, era allí mi propio destino el que jugaba a los terrenales dados. Y Hoy, pero hace un año, es cuando de repente, todo vuelve a una normalidad casi fugaz en su realidad, pero que igual de verdadera está aquí para quedarse por siempre.

He visto una cinta igual de simple y maravillosa que las estampas coloreadas con las que estamos rodeados, por que hoy es un día para pensar detenidamente en lo que al pasar del tiempo siempre estará intacto ante el lente espectador con el que estamos dotados.

Hoy te recuerdo a tí, y a aquellas cosas que me hacen seguirte, y cruzar el gran lago michigan, con mis pies mojados y mis necesidades espirituales.

solo por usted.

To be alone with you...
Sufjan Stevens

I'd swim across lake Michigan
I'd sell my shoes
I'd give my body to be back again
In the rest of the room

To be alone with you
To be alone with you
To be alone with you
To be alone with you

You gave your body to the lonely
They took your clothes
You gave up a wife and a family
You gave your goals

To be alone with me
To be alone with me
To be alone with me
You went up on a tree

To be alone with me you went up on the tree

I'll never know the man who loved me

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sábado, marzo 15, 2008,8:57 p.m.
Miedo a la Vida Misma

textoalternativo



Uno de los sentmientos que más extrañamente me han acompañado en estos días, es uno que desde la profundidad de mi duda, se ha apoderado de aquellas cuestiones absurdas, pero que si le metemos un poco de imaginación, llegan a convertirse en herramienta de tortua, vil y mundana, que es dificil, pero superable a desaparecer. El titulo del post, que más asemeja a ese sentimiento de tenerle de algún modo, un respeto y reservación a todo aquello que implique nombrar a la vida misma, nacío a partir de que noté lo poderoso que era el verbo cuando nos ponemos en discución acerca de lo que hablamos, y lo contextual que sonamos al momento de establecer un diálogo. Es decir, lo poderoso y trasedental que puede ser el dialogar con alguién, o el simple hecho de decir, o no, las intenciones que están allí metidas como escarabajo. Y es que bueno, desde el punto de vista no social, ni tecnologico, el verbo funje como una arma poderosíma, que se debe de cuidar, y que muy libremente de la mentalidad que se maneje, está como un arma de doble filo que influencia mucho en nuestras realidad primaria y secundaria. Y a qué caramba vendrá toda ésta fusión exótica de definiciones y juicios, con el respeto que yo le tengo a la vida misma?, pues bueno, parte de ese miedo ha nacido por la manera en la que yo ultimamente he descrito mi vida, muy a parte de que no soy bueno hacièndolo, me he metido muy a profundidad a analizar la manera en que estoy concretando mi definición con la gente, ese miedo de estar endureciendo una vida estandarisada con la que la gente está formando su propio juicio de mí. Y más allá de eso, mis ideas un poco sonsas, que se aterrizan acerca de la quién me pregunta, y quién me esta sacando esa información, éstas llegan a aun momento en donde necesito paz interior para desahcerlas, solo pido a dios que sea parte de la basura psicológica, que a veces mi despistada mente genera por la sobrecarga de emociones estáticas.

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Luz Silenciosa / Carlos Reygadas


Parte del miedo que se ha creado a partir de lo que pienso, también se ha visto materializado en las más reciéntes cintas que han llegado a mí, y que atinadamente razonan sobre las cuestiones, que ionvolucran y relacionan al verbo, con la vida misma. La felicidad no consiste en hacer lo que quieres hacer, si no amar lo que haces, dice Sartre, y si es que aplicamos esta frase dentro de lo linguístico que se forma el verbo, nos daremos cuenta, que querer decir algo no necesariamente es algo que nos lleve a decirlo, si no decir lo que uno puede decir, es parte de lo poderoso que llega a ser el mensaje. Dentro de esto, el mensaje que se solicita a cada instante con referencia a la vida, es muy fuerte. Quizá podría consiuderarlo como de suma prioridad por lo picado que suele ser con todo esto. A mí en lo personal, aquello que me haga recordar la intención de vivir siempre me da oxigeno, y es que si hacemos una lista de esas escondidas e insospechadas cosas, daremos cuenta que estamos mas cerca de la verdad. Parte de ello, se ha visto reflejado en -Quiet City- una cinta de la nueva oleada Mumblecore, camada de cineastas jóvenes, con los que yo ya me he enamorado y metido por lo personal que se logra mutar al cine para llevarlo a límites tan cercanos. -Quiet City- es algo así como, una cinta reflejada en los minutos de deslumbramiento de cualquier persona que pase cerca de la ciudad, y que a un simple reflejo solo llega a costar menos de 10 pesos. Una cinta absorbente, que ni si quiera nubla lo imaginativo de sus charlas, con lo real que llega a hacer el suceso, el instante, la chispa mágica llamada Presente. Aaron Katz, iniciador con un par de chavales como Andrew Bujalski con su -Funny Haha - y Michael Tully con su -Cocaíne Angel -, son los pioneros de un cine igual de íntimo que la vida misma, y que apuesta con la vanguardia para reflejar el lado más cercano a lo que comúnmente hacemos en nuestras vidas. Quiet City me recuerda a mí, me recuerda que a veces llegara ha hablar es parte del proceso de vivir, y que de momentos más cercanos, me está ligando a una redención de no preocuparme por el pensamiento que pueda surgir de lo dislocado que son esos pensamietos acerca de hablar. En Quiet City la vida de las personas pasa normal, el hablar consiste en una forma meramente interpretativa de fijar las cosas, más no de endurecerlas, parte de esa enorme lección está moviendo a mi vida, el hablar como un acto no de masiado a pecho, pero que se debe de cuidar. Aaron Katz, preocupado por la estética y la naturalidad de los No Actores, es un genio de la cámara, que a final de cuentas, nos accede a una cinta que ordinariamente, también está legible al público, con su infinidad de disponibilidad con la que se cuenta la cobertura de su promoción. Soundtrack grátis, Poster Gratis, e inclusive delineadamente la cinta entera y subtitulada - GRATIS-

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Quiet City / Aaron Katz


Eso que Aaron Katz me recordó, ya lo venía haciendo Robert Rodriguez con -El Mariachi- y su antología que llega ser cara dentro de la vida en el norte del país. Hasta unos años, cuando aún no estaba profundizado en mis temas, mi vida parecía a Carlos Gallardo en - El Mariachi- una cinta que yo considero clásica y profunda, sobre la razón de la soledad y la profundidad del sintaxis verbal en nuestra vida. En el Mariachi los recuerdos que muy profundamente en la niñes me allegaron, están allí dibujados como los encuentros mal actuados pero con una profundidad poética, se llegan a conformar. No es una cinta de lo mejor, pero sí recordable, sugerente, ante una historía, que fijadamente llega a acercanos a la vida misma, de muchas personas en nuestro país. Robert Rodriguez ,después de habernos regalado esa película excepcional, deja atrás el buen círculo que posiblemente le hubiese dado más posibilidades. El mariachi siempre me va a recordar eso, lo cercano que llega a estar la realidad de otros, pero muy a parte de eso, lo especial que llegó a ser para el protagonista principalla interpretación de lo que decía y hacía con lo que se adentraba y fijaba dentro de sus ilusiones, esparódicas e incoerentes, pero imprevistas.

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El Mariachi / Robert Rodriguez


Robert Rodriguez, a la par también me recuerda a otros dos mexicanos, que en su momento hablaré de manera particular, pero que de manera artística coinciden con lo que por ahora estoy debatiendo. Carlos Reygadas y Julián Hernández de mediática forma, tienen mucho que ver en esto acerca de temer con todo aquello que se incluya a la vida Misma. Carlos por su parte, cargado de una trilogía controversial, que dibuja panoramas extraños pero muy reales de un méxico frágil y constructivo, es uno de los pioneros de la realidad filmada que esta siendo tema de que hablar dentro de los Festivales Internacionales, y es que fijadamente - Luz Silenciosa- es una peli inolvidable, que a mi me hace reavivar un sentido tan vívido de la vida. Desde la primera toma hasta el crudo descenlace con el que concluye la cinta, es tan poderosa la imagen, que te llega a arrancar suspiros por doquier. Luz Silenciosa, es una joya, que no se debe perder, y que muy a parte del contexto verbal que en ella se incluye, me pone a pensar detenidamente, sobre las circunstancias que ahora tan cercanamente nos reflejan dentro de los medios visuales. La grabación mía, tuya y la de mis paisanos, está siendo transfigurada en una nueva revolución digital en donde ahora es más posible el juicio crítico con el que se construye la manera de decir las cosas. No sé si por ahora o tal vez después, el momento de ver la realidad,se convierta en un pilar clave para el desarrollo de una mentalidad que pueda abrir nuevos horizontes. Julián Hernández con su cielo dividido hace lo suyo pero de manera minimalista, a penas fotografíada, pero que ilustremente narra una historia de amor, tabulizada con matices algo indiferentes pero muy propios que llegana reflejar gran parte de las relaciones homosexuales del centro de nuestro país. Cine visual, muy personal, y que llega a confudirse con la vida misma, y que con todo, nos llega a poner en discución el poder que debemos tener al momento de hablar y decir cosas sobre ella. Es un tema fuerte, y que quizá no se conceptualice bien, pero..., al final cada cual llega a tener un propio destino que ya está marcado.




Trailer / Quiet City

Después de esto, espero eliminar toda estupida sensación de lo que pienso al momento de hablar.
croe que si llego a derribar eso, estaré a un escalón de lograr muchas cosas buenas.

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miércoles, marzo 12, 2008,5:32 p.m.
A Los 15
A Los 15


Carayyyyy

No sé que decir de lo controversial que fué esta edad para mí. Creo que, la fusión que pueda hacer con mucha de las cosas con las que se mantuvieron los pedazos de mi vida, dentro de esta edad, es toda hazaña que pueda realizar, por que ni yo mismo me reconozco, con la a veces estúpida aptitud que me llegué a plantear en esos días de mi vida. Para ser fundamentales, confesaré abnegadamente que aquí encontré el "primer Amor", el primer follón de flácidas circunstancias, el primer golpe dado por la fortuna, el primer silencio otorgado, y las primerizas y degeneradas escenas en las que de plano si me volé la barda. Me sentía como Asia Argento en -Corazones Heridos-, o Nicolas Cage en -Adiós a las Vegas-, con pérdida del tiempo que había pasado, con muchos asuntos pendientes tirados al olvido. Era algo curioso, pero muy triste por lo que me desataría. Era de llegar tarde y muy noche a casa, era vivir de entre copas, y de entre personas con las que no logré escapar para ese año del todo. Me sentía mal, pero aún así disfrutaba la fiesta, disfrutaba, el poder -ser libre- y comparar mi hechos, con lo fictisio que era mi circunstancia, fué una edad durísima, la más dura de todas, con respecto a mi identidad con la gente, allí aunque estaba degenerado con mis actos, y mis tan desmadrugadas tardes, yo resurgía del polvo, era como un olvidado gangster que se quedó en la cama dormido, pensando que ni mi familia, ni la escuela, ni el trabajo que estuve a punto de perder, bastarían para hacerme ver que andaba muy mal con muchas de mis cosas, era una etapa dificil, y mi circunstancia no abogaba para poder pedir ayuda. Estaba en el hoyo de mi propio hecho, casi demolído, triturado, abandonado, denigrado, bailando cosas ridículas, y sintiendo la verguenza más grande de mis ayeres. Fué horrendo, apenas y recuerdo esos momentos claves, que apesar de ser momentos de horrendés, cayeron como marcas que allí están, contemplativas a desaparecer. la segunda mitad de año marco una pauta, yo llegaba tarde, me olvidaba de mi verdadero ser, y de mis intereses, pero creo que al final del tunel, siempre uno verá a Barcelona, con esa Canción de Tajabone que te haga pensar, y creo que así me sucedió a mí. Terminé con una extraña fascinación por Barcelona, y por esas pequeñas cosas que me harían recuparar parte del tiempo perdido. Diciembre marca el antes y el después, pero no algo definitivo. Fué allí cuando terminé con personas, y comencé con los humanos, veía con unos ojos muy distinto, todo lo que ese año fijé, pero en fín, nada era definitivo, aún había secuelas de esas pequeñas inicié con una película que me cambiaría la vida como lo es - Y tú que $%"@ piensas- y cerré el ciclo con -La Vida Sin Mí- terminar los 15 era algo más allá de eso. Necesitaba alejarme de mi pasado, y de esas cosas que me apabullían. Había entrado a la preparatoria, pero aún teníael pasado torturado de la secundaria, fué follón, pero en fin... nadie mejor que yo para ocultarlo. Terminó todo muy tranquilo, pero creo que fué ese Diciembre, el que me hizo parar el volante de mis tractores, en fin... creo que todo esto terminó bien, pero no desapareció, los 16 que vendrían harían cosas que me ayudarían a resolver y a vivir todo aquello que ahora se hace conocido.

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lunes, marzo 10, 2008,6:00 p.m.
A Los 14
A Los 14



Los catorce son característicos y básicos para mí, transcurría un 2004, que fué histórico, y no por diferenciarlo de los demás, pues los dos que vendrían también lo serían, pero creo que apartir de aquí hubo un cambio grandísimo, que hizo volteretas, a varios de los movimientos con los que me ejercía. En primer lugar, y siendo que con mi empleo bajo la manga, que me generaba esos ingresos que mis padres no podían darme para comprar mis caprichos, y haber sido "aceptado como tal, y poco deformado", dentro de los gettos fresas escolares que hacían ruido en mi escuela, fué aquí donde comencé con mi despate de ideas que florecieron. Aquí se inhaló una sustancia casi transitoria, que me hacía ya desde los 12 dar de brincos. Era esa necesidad de ser muy distinto a los chavales de esa edad, y que sobre todo, cumpliera con requerimientos que muy a ese tiempo, suenan precoces para uno. Luchaba en ese entonces, con haberme destapado con el mundo, con el ahora escaparme de aquello con lo que luche para entrar, ya tenía el micrófono, pero ahora tenía que deshacerme de esas personas que me cobraban caro por darme a divulgar, por medio de el. Fué cuando comenzó mi eterno cuento sobre si debería ser o no como la demás gente. Allí pensaba sobre, Que era lo que diferenciaba a una persona "diferente" de los demás?, que podría haber entendido por diferente. En ese entonces, además de que mi delirio casi total por ese tipo de intrigas era notorio, estuve con toques distintos que me metieron de a poquito pero muy ocúltamente con el cine, me metía de lleno a las cosas freaks musicales, pero aún tenía mis rezagados mundos pop. Luché contra mi adolescencia, contra la rebeldía salvaje, que quería comerse largos pedazos de mi vida, pero que no tardó en aplacarse, y volverse a levantar. Allí en ese año, en donde Sofía Coppola, me regalaría lágrimas en medio de una crísis secundaria, y una pobreza que según yo, en ese entonces era desastre para mi vida, me paraba ante un gigante que tenía enfrente, y que solo quería derribar, con los pensamientos casi eternos que me caracterizarían, fué allí cundo surgío el arturo "más" próximo que recuerde, el hombre del pensamiento, el que por lo menos ahora diferenciaba que se tenía que luchar, y no dejarse en el olvido. El 2004 es histórico y siempre lo recordaré, tenía una batalla pendiente, de el año pasado, y era contra lo que más me atormentaba, no fué un año con el que salí victorioso, o por lo menos tampoco perdedor, era un año que se englosaría hasta un 2005 que sería pesado, tan pesado, que me valieron muchas noches de lágrimas, de pensamientos, y de adaptaciónes matemáticas que me hiciesen resolver mis constantes batallas.

Había comenzado una batalla larga contra el pasado que estaba viviendo.

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domingo, marzo 09, 2008,5:43 p.m.
A Los 13
A Los 13

A los trece, y saliéndo de depresiones casi post demenciales, recluté dentro de mi mente, metas algo pesadas, allí entrando a los años de secundaria, y de pretenciosa y ruidosa adolescencia, luchaba contra el nuevo mundo que se me veía pasar encima, y que más allá de hacer las pases con él, terminé peleado, y adolorido de alguno de sus resultados.
Luchaba contra el insomnio, contra el no poder dormir muchas noches, contra las focos encendidos, y es que si nos damos cuenta del lugar donde dormía, se era muy poco probable el dormir con cierta comodidad. Luchaba contra lo explicita que fué mi sexualidad y la vida nocturna casera que se veía por mi hogar, de lo clandestino que era el destino cuando me topó con oportunidades que me cambiarían la vida. Luchaba contra la pobreza que en ese entonces ondeaba mi vida, de lo seco y punteagudo que resultaban ser las charlas y momentos en donde yo aún no encajaba en un mundo de chavales que solo querían sobresalir en primer grado de secundaria. Luchaba contra el la baja de promedio, y todo eso que los padres quieren que el hijo elimine de sus situaciones académicas. Luchaba contra mi mala salud, contra mi apenas incursionada experiencia con los medios digitales como el internet, el tv por cable y algunas cosas frikis. Creo que fué una edad muy precoz para mí, al finalizar salí victorioso, y con empleo bajo la manga, que posteriormente me ayudaría mucho, pero que cobró algunas facturas que yo no tenía contempladas en mis cuentas. Al finalizar, creo que resulté de igual manera, algo cansado, me acomplé muy bien a una secundaria que rugía y rugía, que si bién aún no marcaba lo que en suma totalidad en el futuro necesitaríaa y sobre todo quería, dió un irón importantísimo, para darme aires previos de las cosas. Allí conocería a gente que me daría ha hablar en el futuro, y es que esas luchas eran algo deductivas, delicadas, esa era la edad en la que definiría una parte de un todo, que posteriormente haría eco de las cosas que quería decir. Al terminar los Trece terminaron siendo ícono de una transformación kafkiana de ser un chaval de colonia con intereses indefinidos, a al chaval conflictivo y expansivo que se venía en marcha.

ya había ganado dos de muchas batallas.

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viernes, marzo 07, 2008,7:21 p.m.
A Los 12

A los 12

luchaba contra lo distante que "era" mi vida, de lo amable y complaciente de la rutina que a la mayoria de los chicos de esa edad marcaba, y que muchos creían ser la misma vida común. Una sin tantas satisfacciones pero que podía alimentarse de las lavadoras y los autos que eligirían algún día. Luchaba contra chavales de primaria, que relativamente estaban intactos ante lo constante de un cambio, ante lo diferente de un nuevo estilo de vida, y apagados ante el descubrimiento de ver mas allá de las luces distantes. Luché y luché, y finalizé la primaria pensando que algún día llegaría a formar parte de algo totalmente distinto. Algo que no me dejara sembrar semillas en medio de pastizales repletos de otras gentes, que lenta y sin tallar, sembraran eso que algún día los haría elegir un empleo, elegir unfuturo y elegir un recuerdo.

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