Ando muy mal del coco, mal llegando a casi un extremo de solo pensar en cosas que me hacen provocar dolor de cabeza. Venìa para el centro, y solo me venía en cabeza, que la única playera limpia que tengo es una que mi hermano me sedió y que está rota de ambas axilas. Luego el adoptivo hermano grita, sin sesar, por no querer hacer la tarea, luego.... soportar estar viendo las cutres actuaciones de personajes, de la también cutre tv azteca, que suelen pasar por la tarde. Luego mi ipod le entró un virus, que espero poder sacar, yo no me he bañado en Cuatro Días, y es que no tengo jabón, comprar uno es una posibilidad, pero después de ver que hay miles guardados, el gasto se me hace tonto, por que tanto tiempo?, quizá por que no hay un lugar muy ajustable, en un baño de 1.5x3.5 metros, no se puede sobrevivir señores. Opto siempre por bañarme en el rio, siempre he sido una persona higienica, pero estar enm contracorriente en un lugar en donde ni si quiera te respeta el pequeño espacio, es algo que te decepciona y deprime. Luego, me he puesto a pensar en que en esta crisis psicológica, económica, y un pelín de salud, es todo un retazo para mí, mis mechones facionales se vienen a abajo cuando comienzo a pensar sobre si un adolescente de esta edad estará viviendo esto. Pienso mucho, y todo el tiempo, en infinida de cosas, en como pagaré 2800 pesos que debo, en como pagaré esa calculadora que una persona descuidada me robó, en como pasaré mis materias de Flash, y Geometría analítica, que en diez días analizarán, en como resistiré la estupida manera de creer que sin amor de alguién más, no soy nada. A toda esta carencia de afecto, de necesidad de limpieza, de sentirme como en ese octubre que me fué de ensueño, se me ensiñan esos viejos demonios que tenìa controlados, sepultados y que no quiero volver a sacar del cajón. Primero comienzo a pensar que necesito un trabajo aparte del que tengo, que con los 160 pesos que gano por 10 horas en un sábado y domingo, no basta para cubrir mis necesidades. Que necesito dejar de ser irónico, y comenzar ha fijarme un poco de que la putada más verdadera de la vida, es que el humano ya está muy manipulado por el material que lo condunce, y no por la experiencia que se vive. Comenzé a pensar, que necesito hacerle ver a mi madre, que alberto no puede estar en casa, que el caos se ha crecido cada vez que hay más gente en casa. Al inicio y en mis momentos fugaces, veía a la gran familia de 14 integrantes, como el cast perfecto de un telefilme melodramático, pero creo que la ironía es triste cuando se pierde, cuando se mezcla con lo plástico y sucio, y allí al parecer me estoy metiendo yo. Estoy triste, desesperado, anciado, y con muchas ganas de que después de esta tormenta todo se tranquilize, que yo siga leyendo mis revistas de cine, y música. Que logre llevarme la vida sin gente a quién le deba dinero. Que llegue a casa y mi ropa nadie se la ponga. Que mi jabón nadie lo utilize. Que el refrigerador viejo en donde guardo mis películas, libros, revistas, cajas usadas, discos y reliquias, nadie me lo toque. Deseo un mundo que no considero intersado, o materialista, solo deseo escribir, tratar de pensar que a veces el dinero es simplemente un vehículo transitorio y que no debe por qué alterarme. Deseo tanto, un abrazo, cuando llegue a casa, que nadie me reprima, que nadie me viole lo que trato de siempre cuidar, que es mi incondicionalidad a mi mismo, pero creo que aveces uno es muy discriminado por solo tener 16 años. Hoy me siento con ganas de llorar, y creo que después de casi 6 meses, tengo la sensación en la boca, de querer ver alguièn en la puerta del trabajo, que se quede conmigo, para toda la vida.

The Revelator - Gillian Welch (Ver)

Cuando escucho esta canción siempre me pongo triste, más pensativo de lo que aún estoy, y como si fuese una adicción, me pongo bien sentimental al oir la última estrofa, en donde dice que volveré al lugar en donde siempre podré dormir... Me hace sentir bien triste la música de Gillian Welch pero en especial esta siempre me hará pensar de que uno puede huir de su realidad, sin pensar en lo falsificante que puede tener la otra cara de uno. Yo no me veo en este pueblo en dos años, ha llegado un límite en donde, ver este lago, y todas estas paredes que me azotan tras día, me colapsan y no sé si sean furtivas de un consentimiento mío.

Me Llaman Calle - Manu Chao (Ver)

Que alguién me espera a la salida, para toda la vida. Cuando comienzo a hecharle un vistazo al historial de películas que he visto, me refugio con aquellas cintas que me hacen sentir que vale la pena vivir, que la espernza es lo último que muere, y que la filosofía aveces llega ausentarse cuando el caótico plan de alguién, inicia con su forma y relieve. Ahora que estoy pretendiendo buscar trabajo, hago una comparación pequeña con caye, la protagonista de Princesas, y de esos anhelos de tener tetas nuevas, muy por debajo de la mesa, en donde nadie de su familia se entere. Creo que yo muchas veces he sido así, preocupado por tratar de no molestar a mis padres de gastos que quiero, siempre me meto en deudas, en culebrones monetarios que al final siempre salgo pagando yo. Ellas sin oportunidades, y yo trabajando como esclavo para tratar de llevar una vida digna. Que putada, algún día espero no volver a pasar por esto.

espero y el doctor house, hoy me haga sentir una persona.

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