Música: Ich Will Mich - Rosenstolz

Solo quieo pensar que nada pasa. :(

Tengo ganas de hablar pero a veces los candados de la abstinencia me torturan, por tener un horrendo historial de frases y logros mal logrados

quiesie tener esa cosa rara que hace trabajar con sonriesa ferviente en el rostro, con sudor escurrido y bien logrado en la espalda y con suspiros profundos bien entrañados

hoy o tal vez mañana me agradecería y me rendiria un autotributo por ser mi propio héroe, aquel que sobrevivio al silencio y a no ser el mismo durante toda su adolescencía, adolescencía semipartida y mal lograda que resalta con los errores

esta vez no quiero repetir ni un dia, ni tampoco ninguna semana más,.. no quiero derrarmar otra lagrima por hechos absurdos y palabras tontas,.. lo único que quiero es no despertar,...

de que sirve saber loque sirvo si no tengo esa cultura anelada para poderllevar a cabo todo... miles de escenas de felicidad, recor, alcohol, música, tele, caminata y demás...

no quiero ser uno más del montón ni tampoco uno más de la comuna freak que se da de vueltas por debajo de la gente.. solo quiero formar mi modelo propio y complacer lo que mi alma quiere..

quiero sentir que se siente comprar un cd por mi cuenta, .. que se siente vivir en un lugar en donde todo me agrada, el color, el piso mi cama... quiero vivir en un lugar en donde alla un montón de posibilidades de adaptarme a las semirealidades que me pongo día tras día..

me quiero bañar,.. me quiero tatuar un codigo de barras, quiero formar una banda, quiero trabajar en una revista en canada, tener un perro, un esposo, un hijo adoptado una linda casa, un auto, y na enorme coleccion de discos.. quiero convertir mis anelos en realidades

quiero tocar une scenario, quiero ayudar a mi familia, quiero.. ser yo en mi totalidad.. quiero arreglar mi diente, quiero arreglar mi insomnio, quiero arreglar mi eyaculacion precoz, quiero arreglar a los ciegos, .. quiero ver a jonsí,.. quiero salirme de los líos ...

me eh de sentir tan pero tan culpable de que en muchas ocasiones, me evado de tanta publicidad que pierdo el verdadero sentido que es tener que estar en esta vida, trabajar sufrir, ganar y proseguir aún y apesar de los retos y plantillas que me puso la vida..

tengo ganas de ir a un sauna, ir a un bar, o tirarme en el pasto abrazando mi tristeza y aplastandola para que no me haga más daño.. me hace tanta falta algo..

.... takk,
me eh de persinar, de arrodillar, o de agachar la cabeza para solo dormir, para poner algo en alemán y decir que mañana o en quince horas podré por fín volar..