Hoy, realmente ah sido un día agotador, un día de dolor, y de remordimiento total, remoridimiento de haber caído de vez nueva, en ese hoyo de gente que realmente no me hace feliz, que me convierte en un ser totalmente desconocido que en la época normal de el estado de comportamiento humano, podría llegar a matarle. Hoy además del sueño, eh sentido una necesidad enorme de cambiar, de pillar la libreta del colegio, de escuchar detalladamente una canción, de querer estár en un monte tirado con mi té helado y una revista de cine o libro, para por fin exclarecer mis dudas de aburrimiento, pero no... aún soy débil, y creo que eso me cae de cagada en la vida, tratar de compararme con la demás gente que usualmente es ella y no más, a eso me aferro, a tratar de complacer algo, y siento que a pesar de qu elo digo, no lo cumplo del todo, en casa las cosas siguen igual, yo tratando de ponerme un espacio personal, y un sintético muro en donde se marque mi territorio me hago con rollos imposibles todo ese sentido, y me pone triste.

Los días han pasado normales, solo prendo el televisor y miro las realidades de otras personas, programas como Real Life, Convertiéndome, y Gemme Simmons, me hacen pasar mis dolores y amarguras de vida por un rato insospechado, allí en casita, mirando a la hermana matando al pequeño, a mi madre tosiendo, a mi padre desesperado puesto que no pone la debida atención a su familia, un mundo desesperado pero que analizándolo bien, no puede convertirse en algo peor, si es que me pongo a lloriquear como nena, no eh de negar que me siento de la putada el no ser feliz en donde vivo, pero creo que eh aprendido que llorar no remedia nada, ahora ya no son teorías sobre que peude pasar, ahora debemos de idealizar soluciones para quemar a los problemas, y lo veo desde ese modo, a veces siento que sería mejor salirme de mi casa e irme sin rumbo fijo a algún lugar de tantos que tengo en el país, pero lo veo desde un punto más terrenal, creo que esa solución solo empeoraría las cosas, pero no sé,... mucha gente me ah pillao diciendome que lo mejor sería que buscaras la felicidad y no esperarla detrás del aparador de la terminal de buses, pero como saber si la felicidad está en donde estás o lejos de donde yaces,...


como lo eh dicho me eh sentido mal ultimamente en casa, una desesperación que te cagas por no tener un espacio en donde puedas tener tus cosas, tu vida, tu recreación momentanea y permamenten de las ideas, de tus pertenencias, de tus secretos, pareciese como si nada en el mundo tuviese. En casa a la hora de la cena, a veces me siento en la versión bizarra de la cinta que últimamente eh estado recordando con demasiada claridad, y sentimiento, por tener en momentos similitud con lo que me pasa, Las Virgenes Suicidas, mejor conocida por la gloriosa dirección de la talentosa Sofia Coppola, y por la exitosa (para mí) novela de Jefrey Eugenides, que basa su historia, en una familia de mediados de los Setentas, Conservadora, y fiél fanática a la relgión, el régimen que los hará vivir, creará la inquietud de la hija más pequeña por quererse suicidar, fallida en el primer intento, lo reitera siendo el segundo el acertado. La vida entre esa familia, es meramente imposible, anciedad y ganas de vivir en un mundo que esté muy alejado de la escuela, la iglesía y el hogar, allá en donde un par de chavales anciosos por besar esas rubias cabelleras, y de mostrarles el otro lado que todo el mundo menciona de la vida real, el film, que es relatado como un crimen veinticinco años después, por los mismos chicos, muy al estilo Cuenta Conmigo, os hará ponerse los pelos de punta, en donde verémos el camino hacia la busqueda de la libertad que todo mundo poseé, el film es una joya y me recuerda mucho a mí en mis días de angustia incesesaria en casa, de descepción, de represión, de gritos, y de vida medio bizarra y transformada en negro que solo le sacumbe a aquellos que quieren sacarle provecho a todo esto. Justo eh visto muchas imágenes de esa cinta en mi vida, la escena del baile, la escena de el derrame de vena, (que nada eh hecho con ellas), todo!!, que al final de cuentas, solo me hará reiterár cosas... y no desesperarme por otras tantas.


A la media noche seguiré aún cantando al silencio de los cordéros, que menean el trasero por pillar mejor la paja, la noche es larga y lo único que le impide matarla es un sol que nos ha quemado, mañana será el casting, viajaré solo con mi parchero y mi maleta gris, esperaré al silencio en una vieja estación, que me apadrinará en mi viaje hacía el camino de la felicidad.

silencios

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