Música: Ich Geh In Flammen Auf - Rosenstolz

- Hoy no sé como ando de estado, espero y no interpreten este post como un quejido, ó alguna envoltura embarrada en mierda dorada.

Para mí los días pasan medios incompletos, con una anciedad extrema de tener esa libertad limpia y decente de las cosas, aquella que me sirve como silueta de buenos recuerdos, en donde todo por lo menos es verde y no rosa, me eh dado cuenta que a pesar de que mucha gente me dice que es mejor tener una relación más profunda con gente de mi edad, eh de decir que a veces me coloco un tileng de estar con gente demasiado superficiál, superficial?, quién carajos habla en plan adverso de superficialidad, yo soy superficial, pero en dotaciones racionales, no me agrada ir más allá o menos acá, justo hace un par de minutos, me han invitado al café Don Manuél, famoso por ser nuestro exnido de amor entre yo y mí único amorío hasta ahora, estabamos hablando de nuestro pasado y nuestras estupideces adolescentes, ¿quién podría regresar el tiempo y colocarte en una situación, momento y postura ideal a tu personalidad?, señores a mí me tocó vivir en un momento y lugar demasiado NO apropiado para lo que yo pretendo hacer, a pesar de que este blog es mi único lugar de desolación, consuelo y a la vez felicidad, no puedo dejar de olvidar que la realidad está allá afuera, y que debo afrontarla con el culo cerrado. Estabamos como les dije hablando de lo que fuimos y nunca volveremos ah hacer en el pasado, de nuestros "logros" o por lo menos los de ellos, y de sus miedos ante gente de plastico y porcelana, eh percatado de que por casí 4 años eh convivido con gente plastico que le gusta derretir a la gente con mierdas, rocas y fuego negro, pero quién puede regresar el pasado y colocarme en lugares que me corresponden, trato de no quejarme ante la sociedad ni ante mi familia, siento que no tengo los suficientes puntos para poder tener un ticket de canje para alguna queja, pero de alguna manera u otra nunca me gusta estar callado, tengo tanta sed de libertad, de poder navegar rios que sepan sinceridad y sonidos estereos, me siento mal señores, me siento mal por que por casi catorce años me eh estado engañando en mi vida real, soy yo mismo con ustedes, con lo que me gusta en cuestión de cultura, pero tener que reproducir esto en el mundo exterior, allá en donde parecer un espesimen raro en un laboratorio clínico, allí aún no tengo libertad para poder hacer lo que realmente quiero, no tengo recursos señores, no tengo agua para esta sed que me pone la boca ronca,.. tengo miles de impotencías de las cuales les puedo desglosar, tengo miles de miedos que les puedo publicr, pero ... pero lo que más puedo llegar a no tragarme, es la mera necesidad de no ser yo ante la realidad, esa realidad que se convina con mis surrealidades y hace que mi vida a mis quince años sea todo un bastago y avanico de sucesos, .. no sé si quiero estar solo durante dos o tres años, no sé si quiero estar con alguién durante toda la vida, no sé si quiero dormir o si quiero tomar un puñetero rifle y disparle a la gente que me jode los huevos, hoy mi madre me puso un cd acerca de la motivación, acerca de todo aquello que el humano común y corriente trata de tragarse para poder no desahcerlo, de que me sirven esos raros discursos automotivacionales, si ni si quiera estoy bien de los oidos, no me agrada tirar mierda, pero sé que lo hago, pero tampoco me agrada olerla, no me agrada pensar en la idea de que todo el tiempo sufró.. me duele tener que decir, que todavía faltan uno dos o trés años más, para que todo el arturo que por ahora es un 30%, se de a conocer, tengo quince años señores,.. vivo con once personas, y tengo una puñetera surrealidad que me agrada pero a momentos en las realidades no me deja vivir..

Suerte vs Trabajo Duro.. Realidad vs Surrealidad.. que puñetera cosa necesito para poder sonreir.. :(, ahora mismo paresco a Peter Plate el guitarrista de Rosenstolz en el mejor video de balada federal que yo allá visto en mi vida.