Hay situaciones que a uno le pesan, por más que uno no sea sensible, por más que a uno no le importe su lado sensible por tan brusco y macho que sea, nadie en la actualidad se salva de las situaciones que le pesan, de esos canceres diarios que a cada uno le dán, y es que como lo diría la revista People, en el siglo XXI, la mayor enfermedad que aquejará a la humanidad será la depresión. La verdad es que, con todo esto del proyecto, yo me eh levantado de ánimo, me paro con más ganas para ir a la escuela, aún sin bañarme por el horrendo frio que hace, llego a la escuela, y comienzo con mi pérdida de identidad, la escuela es como un calabozo en donde te afrontas con otras vidas, con las cuales interactuar, se vé el rostro indiferente, y cansado, y comunmente me pregunto, que todos aquellos no se deprimen, no tienen problemas, por que no soy igual que ellos en el optimismo?. Yo mismo me cago con las preguntas, puesto que siempre me eh considerado friki entre el universo pueblerino de este lugar, definen mi persona como algo poco usual entre la juventud, algunos me aceptan en el club de sociedad, aquellos que confian en mí, pero, son pocos, realmente siento que el precio de sentir realmente la vida, a veces se paga caro, y no, la verdad es que no me gustaría ser un mocoso de 16 que solo se preocupe por pasar materias, por conseguir novia, por celebrar una fiesta en fin de semana, o jugar futbol por las tardes, a mi me aburre todo ese prototipo de chaval normal, me aburre, e inclusive me desinteresa, a mi me veréis con una mirada a todo demasiado distinta, y si, eso me ah ganado pocos amigos, realmente mucha gente se pega a mi solo por el hecho de que tengo un humor de comediante neoyorkino muy definido, además de que les realizo tareas para ganarme una pasta extra, pero no, es bien triste que no te quieran por lo que realmente quieres. Después de una larga jornada de la semana, llega el sábado, un día en donde mis intenciones con el mundo que no es real pero que existe detrás de los monitores, me atrapa, allí si puedo totalmente sentir que tengo amigos, que tengo aliados, y gente que cree en mí, allí puedo desolarme entre los trailers, y canciones de la música que consideran muchos de mis colegas una porquería, y me siento mal, José Luís, un amigo con el que suelo recurrir para hablar y que me diferencia con cinco años de edad, siempre me dice que soy muy paralelo, que no sé convivir con la gente que se socieliza con tu vida real, y es así, así soy yo, poca gente me quiere por lo que soy, y eso a mi me hunde en el abismo, pero no sé, ya tantos años de estár a si, a uno le acostumbran, le hace crear un gusto, e inclusive una ruta modesta para controlar un tanto la situación. Cuando llego a casa la situación empeora o se alegra un poco, dos de mis hermanos menores, un chaval de quince que se pone mi ropa para galanear, y una niña de doce que está perdida en una confusión enorme con su aprendizaje, escenifican cada teatro de drama a variar. Mi madre es una bomba de tiempo que en cualquier momento vamos a matar, ella en el campo sufriendo, lavando, y realizando una comida horrenda (por qué lo es), convive con lo que considera su familia, mi padre, se ah desubicado de sus casillas de tal, vela por las noches, trabaja de igual manera en e campo, y con su cansancio solo llega a dormir, a mi no me presenta ningun riesgo el llegar a las cuatro de la noche a casa, ni mucho menos el irme de ella, me educaron con una rigurosidad totalmente libre que a mi me da tristeza, puesto que yo mismo me doy cuenta, y no tengo el suficiente elemento psicológico para que eso no pase. Hoy eh llegado a la casa cansado, después de ver lo falso que es el ser humano medio destrozandole la vida a otra niña que también juega con las cuerdas flojas, de trabajar arduamente con una clase de Software que me sintió pesada, y un montón de números que me rodean la cabeza, en la casa, no sé.. primaremante llegué con mis audifonos puestos escuchando algo que me ponía aún más triste, mi casa parecía un lugar en donde las ratas conviven, entré a mi cuarto sin puerta y ví a mis dos padres dormidos, cansados de tanta mierda que ellos mismos crearon, y desubicados de la plantilla que significa tener una familia, y no sé de donde sacan fuerzas para aún seguir, no lo sé y nunca lo sabré, siempre trataré de proponerles modos de hacer planes, pero mientras esté mudo, mi mundo seguirá así.