From: Misantla, Veracruz, Mexico
About me: Estudiante de Diseño, amante, e hijo. Me dedico al estudio y el desarrollo de proyectos tanto periodísticos como visuales. Amante del cine, y de las convicciones propias que lleven a la verdad. Me gusta dormir, la música country, los libros de post modernismo y todo aquello que lleve a la paz interior y exterior. Me gusta comer, reir, bailar, crear, hacer reportes, y fotografiar instantes que siempre son buenos para pararse a recordar. Ese soy yo
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Riceboy Sleeps Sesions Live!
viernes, agosto 31, 2007,2:10 p.m.
Yo Estaba Queriendo...
Lily Allen - Smile
Hoy termina un més que sin duda fué de trance y con un desorden de ciclos que bien confundió así como también reafirmó un entero compromiso de ir para adelante, pues, se cumplieron dos años, se terminó una temporada y se calló un ciclo de sinismo puro que a momentos a quejaba la precóz vida. Mi semana estuvo repleta de cuatro cosas importantes, "Confianza", "Muchos Gritos en Casa", "Casa Asquerosamente Sucia" "Lluvia".... además de muchas pero muchas risas frikis que no sé a que vienen en un momento que aveces es caos. Hoy me siento como el tío de el video de arriba "Smile", viendo como la geniuna lily solo me tira "Cuando me dejaste primero yo estaba queriendo más Pero estabas jodiendo a la chica de al lado, qué haces por ése", ospiseando el olor de mi familia, que en momentos demasiados ajenos, no anduve con ellos, les decìa que les quería pero ni una gota de sudor tiraba por ellos, jooder, y más cuando uno anda en estos rollos en donde fiarse por la palabra es más comprometido que nunca, por que te jodes sin duda alguna si no lo aplicas.
I Want To Be The Queen Of The People's Heart
lunes, agosto 27, 2007,5:42 p.m.
Quiero ser encontrado.
En medio de una oleada de tremendas pero tan pasivas emociones del pasado no tan grato pero que por fortuna ya se consumió, me he sentido en días de soledad... con una densidad de sentimientos de alegría muy por debajo de la media que se prometía al inicio de la versión 5.0, no podría negar que ha sido un cambio radical a bien, ahora me siento "por lo menos", seguro cuando hablo las cosas, y puedo mirar a la cara para defenderlas, también me poso caminando ante las lacras que solo comen con la mirada, puedo levantar piedras con mi propia fuerza, y con todo el lujo de detalle ahora me veo con la capacidad de aplastar hasta las armas con un sosiego que está en niveles aún bajos. Ayer fué un día caótico, no podría esperar con frensí demasiada comedia en un día que en lo general siempre pinta para ser de esos que no te agradan. Ayer justo me sentía mal, perdido, con ánimos muy adebajo del sillón, solo me consiliaba con el pelín de sueño que me cargaba con la noche y la brisa, a instantes me sentía como Vanya de "Love", un hombre sin identidad, que aún no logra encontrar la respuesta sobre por que hago cada una de las cosas que hago, para que al final termine con un objetivo que no sé en que tenga que ver con la mágia mecánica con la que se redondea el universo, quizá me motive el hehco de querer estar haciendo siempre algo, y no permanecer como un pasivo hombre que solo cuenta estrellas con una vida solucionada. Fué un día caluroso y con un cielo grís, pareciese como se hubiera tapizado con esos marmoles grisaseos que de mala calidad alumbran el piso de cualquer choza común. Yo solo atendía y miraba a la clientela, perdido entre el poco pero sofisticado glamour raro que siempre me caracteriza, allí llamada trás llamada, tecleado números de esposos residentes en Estados Unidos, de gente que no tiene dinero, de alguna otra que le es infiel por el teléfono a la señora del hogar, o infinidad de posibilidades que ante las puñeteras consecuencias simplemente me hacen caer ante un acto mecánico que sirve solo para ganar dinero y no por disfrutar un momento de calidad cultural que yo ya me monto típicamente, después de casi 20 llamadas, la sonrisa se me caía, miraba solo con cansancio a la gente, y expiraba solo palabras que la gente quería oir, a momentos solo escuchaba y sonreía, aunque me estuviera golpeando un ave la cabeza. Pero era solo un acto mecánico que ya ni si quiera valor fingía.
Perdidos en Tokio - Sofía Coppola
Sofía Coppola & Scarlett Johanson en "Perdidos en Tokio Make Film"
Algún día me gustaría ser encontrado por alguno de ellos.
Melón
PD:
He comprado "Perdidos en Tokio" original por solo 35 pesos
acaso no mola comprar cosas en un puente de fin de semana caótico para levantarte un pelín el ánimo?
sábado, agosto 25, 2007,6:24 p.m.
...Y Notar Que Estoy Cambiando
Memento - Christopher Nolan
To say "it forgets"
jueves, agosto 23, 2007,1:33 p.m.
Estoy bien
Sanctus Real - Im Not Alright / The Face Of Love 2004
Estoy bien, contradiciciondo lo que dice esta estupenda canción de un grupo que me mueve un pelín la cabeza, con su letra, su disco, y su todo. Ayer fué un día tenebroso y raro, pareciese como si hubiesemos retrasado unos treinta años el puntero del reloj, y las publicaciones del calendario. En medio de la tan alarmante oleada de lluvia, y aire, la pequeña chispa que se dió en la noche sirivió para programar a este grupo, que se convirtió en la luz del sendero para alumbrarme la noche. Gracias a todos aquellos que me hablaron, que no fuè ninguno, después de que mi casa casi se cae.
www.myspace.com/sanctusreal
martes, agosto 21, 2007,3:35 p.m.
Solo dios sabe
Ante estos días de estreno, he experimentado una sensación que se vió fortalecida por el paso del huracán, en mi pueblo. Rafagaz de màs de 160 kph, gente gritando, y yo allì a fuera tratando de caminar frente al poderoso viento, solo aludian a una de las típicas sensaciones que comparto con mi madre, la de estar agradecido por tal hecho. Desde pequeño, mi educación religiosa se ha ido fortaleciendo, y modificando, recuerdo perfectamente que domingo con domingo, hiba bien vestido a misa de 8 de la noche, en donde mi sentimiento hacia dios era profundamente deboto, lloraba con los cantos, y sentía ese rollo de profundidad dentro de mi cabeza, mi alma y mi cuerpo, el tiempo cambió algunos aspectos, tuve una fugaz época de sentimientos pop, en donde pensaba como la mayoria de los chicos de mi edad, pero no fué hasta entrando los 11 cuando descubrí, que a dios se le puede querer de otra manera, y siendo este incapié para haerme preguntas que me llevarían hasta ahora. Mi educación religiosa/moral, tuvo una filtración para ya entrando los 13, mi madre una debota alterntiva (pues le da cavida a la investigaciòn cientìfica, a la diversificación humana, y al estudio de otras religiones, y eventos sobrenaturales), me inculcò una cierta medida para nunca olvidar el hecho de tener siempre algo sujetado allá arriba, que me haga pensar y sensbilizarme con las cosas, oraciones, misas, eventos de exorcisimos que me marcaron de por vida, y sobre todo ese sentimiento que se siente y que se asemeja a (Jesus Camp), me hicieron ver que a la muy menuda y compleja situaciòn de la existencia, tenía que haber un espacio para darle lugar a dios, que es mucho mas allá, que edificios, estatuas, y monumentos edificados encima de otros.
Hurricaine Dean In My Town
Dante Alighieri, dentro de la ya clásica obra surreal literaria "La divina comedia", nos lanza uno de los más escalofriantes y controversiales textos, acerca de la polifacética vida de castigo en el infierno, de pena en el pulgatorio, y de paz en el paraíso, siendo todo esto visualizado a través de un sueño. La divina comedia toca mi vida con una seríedad que potencializada con mi ya posicion espiritual, se contrasta y generan una cierta inquietud con la manera en el que veo las cosas, es decir, yo no me considero una persona vanal, ni maldita, que se fie por ese materialismo que se construye en las veredas de lo surreal, pero de igual manera no me considero una persona fiel a la moral que surje entre la religión, y el esoterísmo, puesto que he llegado a la conclusión, de que, con referencia al avanze tecnológico, y la ya tan dada tecnología que nos azota día tras día, estoy prácticamente acorralado para pertenecer a esa masa sometida por el mundo real, en el cual el caos abunda, las injusticias y las malas voluntades del prógimo se asocian, y en donde no se predice hasta que se hace, ya que a este paso vamos finos. Me sorprende, la manera en la que me mueve tanto ese libro, además de el surrealismo puro y magistral con el que logra mover dentro de mi conciencia esa inquietud, por saber, a donde cabrón iré a parar. en uno de los cantos, menciona uno de los más significativos momentos que yo le logro anotar a la obra, en donde menciona que en uno de los circulos, se torturaràn, a aquellos de pantalones cortos que no logren decidirse por que rumbo tomar, es decir, aquellos que no logren consolidar su posición acerca de ser buenos o manos, en contra o a favor, siendo esto algo seguido, por la acción de dejar huella a bien en el recuerdo de los vivos en la tierra, con esto judas intersede bajo el poder que se le da, para salvar o no a aquellos que son recordados aún por los vivos. Por un momento uno logra ponerse con escalofrías, y justo ayer mismo estaba al escuchar mentalmente esas palabras sobre lo mucho poco que he hecho en mis 16 años de vida. Una extensa y tan compleja habilidad para podernos (en lo verde y personal), tan pero tan diminutos ante las atmósferas de la existencia, ayer justo después de estar en plan de debate del libro con mi tía, solo salí a la calle, con un café que casi no lo resisto, y una aire sumamente cálido, a la planilla de mi calle, un tiro de pensamientos solo rodeaba mi cabeza, para tratar de dar cavida a lo que por alguna razón, me inquieta y me hace pensar día con día, sobre la existencia de mi ser.
Saint Ralph - Michael McGowan
Con esa mismos pensamientos me vì rodeado estos tres días que han pasado desde el lunes, pensamientos que solo se fortalecen para haerme preguntas, y nutrirme con esos puntos de vista que te hacen ver las peliculas, y creo que de esas películas que te marcan y te hacen sentir plasmado con tus ideas, son las que valen para la caja de los recuerdos y chocolates que solo te hacen volver a pensar que nunca sabrás lo que en el futuro te pasará. Saint Ralph, una cinta de el ya debutante director canadiense Michael Mcgowan, asimila el pensamiento que me rodea desde los 14 años, sobre el saber mezclar la vida con el pensamiento mágico que se ve tan retirado como las estrellas, pero que te hace sentir una persona valorada con el mejor de los precios, con el mejor de los recuerdos, y con el mejor de los valores humanos. en el film se asimila fielmente como un adolescente, aún siente la necesidad de querer realizar las cosas bien para estar bien con dios, allí entre lo cautivo, y la culpa que parecen elementos insipantes con los que puedes convivir, pidiendo las necesidades del alma, que posteriormente te hacen sentir mejor persna, necesidades que no te hacen sentir culpa, y sobre todo que no te hacen sentir rencor con lo que haces. Allí, cuendo el logro se convierte en ganancia para al alma casi ya derrotada por aquellos los débiles, que en algún momento cederán. En busca de un milagro, o Saint Ralph, logra revelar esa tan dificil imagen que yo con mis letras quiero describir, la de un adolesente confundido entre lo real de la vida, y lo mágico de la creación y las fuerzas mágicas que se funden en esa otra dimensión que lo predice todo. Ralph, un pequeño de 14 se embarca en una carrera para tratar de conseguir un milagro, que dificilmente los sacerdotes le obstruyen, allì en su pueblo, logra prepararse con ese poder que nos logra sacar la escencia de creer que hay algo que nos motiva a dar un extra para conseguir nuestros logros, y si bien no lo confío, si reitero mi posición sobre el poder tan grnde que tiene la voluntad de creeer en algo que nos dará un extra para darlo todo, o si no pregúntenselo a la gente endemoniada de Puente Jula, y Nautla, que siempre dan un extra en voz, en power de manos, y en mirada, para tratar de rderrumbar cualquier barrera que se les atranquen, al final Ralph logra atrapar una lección sobre lo valioso de tener a dios, o a esa alma que mencionan en otra película (y tú que rayos piensas), para confirmar nuestra voluntad sobre las cosas que son poco dadas en nuestras ya raras vidas. Justo en una escena del maratón, me he acordado, de la carrera de toda la vida, allà cuando el sol quiere caerse, y yo con mis hermanos queremos aún seguir corriendo y esforzando nuestras diminutas piernas que quieren llegar a la meta imaginaria de una carretera hacia la capital, justo soliamos correr por esa larga carretera que ha cobrado vidas por doquier, y sin pensarlo mucho, pasabamos por impotentes imagenes de lunes al sol, que solo nos hacían brillar los ojos, y que nos hacian regresar a casa.
Run, Forrest, Run!!... - Forrest Gump, 1994 - Robert Zemeckis
Regresar a casa, en donde estarémos solos pero seguros de ese mundo crugientes de deudas, injusticias, tranzas, investigaciones cientìficas, políticas incorrectas, y trámites decrépitos que solo nos harán sostener por un rato más, simplemente nos hace sentir más seguro, ir por allí corriendo por las cosas para después volver, por que al final de cuentas, volver después de 20 minutos, años u horas, sería simplemente un ejercicio de olvido, que no nos haga recordar las ilusiones y las tristezas con lo que está cargado todo este atrevido pero bien dado, trabajo de vivir, por que al final, solo dios sabe, y si dios somos nostros, que más podemos preguntar.
lunes, agosto 20, 2007,3:35 p.m.
Hoy
Pia Fraus
Hoy es un día especial para mí. y lo disfruto tanto como, el caminar con aire fresco de algún tornado que sé pasará por mi casa de lámina de zinc, y que tirará alguna que otra planta que después me verá hablar.
domingo, agosto 19, 2007,6:43 p.m.
Adiós, Por Ahora
Hoy termina la versión 4.0, podría extendidamente hablarles como loco, todo lo que ésta temporada me dejó, pero simplemente me despido con un "Adiós Por Ahora", los recuerdos, las gentes, las experiencias, y los grandes momentos dados se quedan aquí, como la memoria de lo que fué, y de la que será, la temporada más transgesora que he tenido oportunidad de ver hasta ahora, vendrán muchísimas temporadas por delante, capítulos que vivir, y sobre todo, experimentar ese viejo pero ya peculiar sentimiento de estar cómodo con uno mismo.
Me despido gente, que dios los bendiga, y mañana andarémos por aquí, y también por aquí (Después de Medianoche)
Adios, por ahora.
lunes, agosto 13, 2007,11:59 a.m.
Cultura Gratuita
Hoy, se acaba un pequeño ciclo dentro de la vida de arturo, la versión 4.0, dejó muchas cosas marcadas, y creo que en memoria una de las que más os duele, es el cierre de el blog que más ha marcado mi vida, el mejor de todos entre todos, el más personal y al que se le atribuye el ser como soy, tantas cosas aprendidas y tantas pero tantas alegrías y satisfacciónes que muy apesar de estar en Barcelona, dieron un jugoso visto bueno todo lo que hacía, mi vida bloguera le daba un buen giro y supo aprovechar todas esas pequeñas frases y palabras de uno de los ìconos màs representativos de mi vida.
Hoy despuès de 4 años, y dos de haberle descubierto, lamentablente se cierra Cultura Gratuita, el mejor blog que hasta ahora halla leido en mi vida.
Hoy despuès de 4 años, y dos de haberle descubierto, lamentablente se cierra Cultura Gratuita, el mejor blog que hasta ahora halla leido en mi vida.
Etiquetas: Barcelona, Días, Erik Mitjans
,10:42 a.m.
Mis Lunes Al Sol
Mis Lunes al Sol
Malo es la palabra para definir la ausencia de un ser primitivo como yo, dentro de los jugosos días de Agosto, que si por bien suenan bastante alardídos, se aumentan con un bonus por las ya sumisas acciones que he estado haciendo. Acciones tan malvadas, que a mi realmente me molesta por un punto que tengo demasiado claro en la realidad. El de no considerarme de tal naturaleza.
Mi ausencia en el blog se ha marcado y mucho, y quizá se marque aún más dentro del periodo de 10 días más. En sí son los últimos 10 días de una temporada Épica y que tiene mucha complejidad, una temporada larga, basta y con infinibles calificativos para otorgarle, pero no obstante también fue una temporada fantasma que se ausentó de multiples hábitos, y que de apoco se convirtió en un monólogo que me hizo o mejor dicho, me llevó por éste carril que despacito y torpe, llevo y comienzo a manejar.
He recibido emociones y lágrimas, durante ésta ausencia, muchas escenas de películas se me han pasado en la cabeza, y sobre todo sensaciones de estar vivo y de creer que todo esto es un melodrama que terminará con un final que está allí guardado esperando a abrirse. Pareciese como sí fuera el villano de las cintas en los días que transcurrieron, y es que una carga bastante pesada me ha hecho ser una persona distinta que dentro de lo que cabe, no tiene muchas posibilidades de fiarse por esos actos, mi carga no es un motivo ajeno, ni mucho menos una palabra materializada, si no un montón de malas intenciones que muy a pesar de malas son solo de quererle cambiar, se ven hechas en un niño de 6 Años. Desde inicios de Agosto, he tenido una rutina bastante corrida, no tengo mucho tiempo de escribir, prácticamente no tengo, pues mi jefe acaba de ser papá de su primogénito, y ando como gerente del trabajo en toda la tarde, mi día lo paso en el trabajo, llego a casa a oir gritos y pareciese como si fuera la víctima, pero más que eso, soy el villano y con justa razón hago hecho de ello por que lo soy. Es tán difícil apegarse a una rutina en donde por tu cuenta, te apegues a todo eso de lo que hablas, de lo que te inquieta, de lo que crees que es lo justo para el mundo, y justo entre esos pensamientos de lucidéz, vez que todo esto es una conversación solo contigo mismo, un circulo de vicio y castigo que en algún lugar terminará y se colapsará para la memoria de los muertos.
No he estado bien, tengo un horrendo corte de pelo, una crisis de sueño espantosa y un momento de soledad que me mata de a poco. A veces es dificil vivir alejado de lo que antes era una comuna elite de pueblo ciudad, ahora después de toda la movida vuelvo a mi getto, al lugar en donde todos andamos descalzos, sin camisa, tomando sodas, lavando autos, lavando ropa en el rio, de albañiles, de carpinteros, con sueños, y con la preocupación de que iremos a comer para la cena, preocupados pero felices, espero que ahora que he regresado, se me pegue tantito, esa felicidad que tanto me presumen.
Los lunes al sol vienen cargados de tristeza, de ese sol inquietante que alumbra los aparadores, que me ve la cara de un adulto gastado, absorbido del coco, y que solo gana dinero apra pagar deudas, deudas tan baratas como la hipocresía humana misma. Los lunes es de llegar a casa y sentirse el villano por no lavar la ropa en el rio, por no ayudar en el campo a mi padre, por poner el visto malo cuando voy por la cal, cuando golpeo en el estomago a mi hermano adoptado por faltarme al respeto, son lunes solos, y a momentos agonizantes en vida propia, un lunes ya simboliza el inicio de un mini holocausto que se sufre como los piquetitos de Frida o los agujeros provocados por una aguja, son tan tristes, que no puedes hablar por que sale tu misma gata pero revolcada.
Después de un lunes viene un martes, un martes de alivio fingido, que te hace recordar que esta y cualquier otra ciudad esta tan cansada como uno, martes que te hacen recordar películas, día con el que después del trabajo puedes sentarte a ver una película, que te de otra de esas lecciones que dentro de 3 horas no será tan poderosa, pareciese como si las películas fueran de esas drogas que solo te quitan la anciedad, pero que no te la extinguen, necesitas más dotación inyectada de la misma, para que después el efecto se termine y acabe por destruirte peor que al principio.
En Miércoles he tenido pesadillas, sueños partidos que solo me dan miedos, que me hacen pararme de la cama y salir por la puerta trasera para ir a ser pis en la tierra de el basurero que colgamos atrás, es un día para sentirte impotente de solo comer frijoles mal hecho que no tienes justuficación alguna para negarlos, son días parar ver tv y mirar la vida de otros, ahuyentada por esos consorsios que solo quieren que a la gente que se les paga, muevan sus lindos traseros y hagan movimientos con ritmos de negratas.
Para los Jueves una situación ligera solo se confronta con tener un problema de próstata inquietante, por comenzar con una gripe, y con ver a tu padre que solo gana 700 Pesos en el mejor restaurant de la ciudad sirviendo copas a Politicos cabrones, y algún vaquero friki que solo se concilia con las bebidas que les dispara a esas chicas que por bien o mal estarán revolcándose en algunas horas más en su cama, ver a mi padre cansado, y sin mucha autoridad, con un bigote preodominante y unos ojos que no resisten desvelarse más, solo me hace una paráfrasis de esos textos que uno siempre lee en la primaria sobre la felicidad. Ahora después de un día cansada, una buena tanta de gritos en casa no sienta mal para desubicarnos, el niño de 6 años es el problema?, no lo sé, quizá lo sea, pero creo que será mejor preferible el pensar que cada uno hace con su propia #ierda que esta familia esté tan triste como uno.
Para un viernes, pintar la casa es lo atípico, dormirse después de trabajar esa absurda plaza de cobrador de internet y telefonista que solo contesta un “espere por favor, por la uno…”, ya se convierte en una novedad absorbida, lugares vacios, yo con mi bote enorme de ropa tendido, mi hermano aún sin operar de la nariz, una visita ya dada desde el miércoles con nuestras primás y tías, un apagón, comida basura, pintura anarajanda, un disco de góspel, y una cinta, todo un licuado que por bien no tomarse, debería dejarse para el almuerzo, pero es malo desperdiciar lo que queda y si bien uno lo hace, que mejor que tirarlo, y después lamerlo.
Un sábado de pesadillas, de esas pesadas, que se reducen peor que un nuevo documental de Michael More, y de esos archivamientos sobre la comida chatarra gringa, un día enfermo y en completo cancerígeno, basado solo en un sentimiento de estar tan solo a los 16, te sientes triste, agobiado, con una gripa soplaplollas y con esa necesidad que tanto anhela leire, una necesidad de felicidad y de paz que solo los jararcas pueden comprar con su dinero virtual que nadie sabe con quién lo trafican. El sábado, es mirar las estrellas, sentir que por lo menos ellas no se cansan de nuestras lágrimas después de una ruptura en la oficina, después de no haber dormido en dos días por echarle el piso a los hijos que quizá luego pisoten con sus mugrosos zapatos. A Ellas un respeto inigualable, por conceder su tiempo con tan absorbidos humanos, absorbidos de fiabilidad con la verdadera naturaleza del ser humano, pero de que sirve mencionarlo pues esta en final perdido.
Mis domingos al Sol, mis domingos de dios, “Yo estoy bien con el señor…” yo estoy bien con la gente con la que trabajo, estoy bien con mis acciones, pero no estoy bien con mi pasado…, tan cansado, como si ya me hubiese casado, me hubiese divorciado, y autodespedido del trabajo, pero mirar que apenas y acomulo con los pantalones lo que mi edad me exige, yo no se mucho de nutrición, pero espero y exista alguna vitamina que me haga sentir que aún estoy vivo a pesar de mirar el mar, las gaviotas y esa barba que me crece día con día más. Y pensar que estoy bien, tan bien con mis días en sol.
Estoy bien, solo un poco cansado… creo que es hora de volver a casa.
sábado, agosto 04, 2007,3:43 p.m.
2
Hoy éste pequeño hombre, pues lo he considerado así, cumple 2 años de existencia, él, al igual que gente, ha sido cómplice de practicamente toda mi vida personal, dándole lugar también a Después de Medianoche, un changarro exclusivo para chismes y cosas más pop que comúnmente podría poner aquí, pero por mercadotécnia y estratégias publicitarias lo recaigo en otro blog. Éste pequeño hombre de practicamente 800 Entradas, (justo con hoy son 800) me ha hecho realizar una de las mayores azañas de mi vida, ha realizado gran inifinidad de cambios, y ha sido fiel testigo, de mi evolución desde un pequeño niño bobo de 14 años, a otro bobo un poco más grandecito. Realmente me siento feliz como he evolucionado en ésta temporada, y en este año, puesto que yo mismo siento que estoy terminando la primera parte del entrenamiento para poder ser algo que voy a hacer cuando sea grande. Todo ésto para mi es una autoterapia, una manera para hablar conmigo, y no precisamente por una fundación ajena al nombre, designé para "siempre" el nombre de "Hable Con él" al blog, por el simple motivo de que es una autoterapia para tratar de hablar conmigo mismo, un él muy ajeno a todo tipo de medios, que se conserva allí para ser despertado, para trabajar apara quién se lo pida, y para realizar cosas que siempre le llenan el corazón. Dentro de el resumen que se podría realizar en este segundo año, notable la circustancia, sería mencionar el hecho de que mi estilo ha crecido infaliblemente, he aumentado de peso, de estatura, y de referencias, he vivido como nunca la mágia del cine, y me he adentrado a la literatura, despacito pero acertando, puesto que me agrada tomarle gusto a las cosas. Hoy es un día especial para mí, un día en donde hago recuerdo y mención, sobre como un pequeño chico de pueblo, puede hacerse sentir bien, sin recurrir a una táctica tradicional, de cualquier otro chico que pueda estar en mi rancho.
A decir verdad, creo que este reciente cumplido año, ha sido un bonus plus para reiterar mi compromiso de dar algo mejor o mejor dicho, una parte de lo mejor de lo mejor con lo que me puedo desarrollar, un año en donde cumpliré los 17, un año en donde pasaré a 5 de Preparatoria, y en donde me veré con una ilusión poderosa de por fin realizar muchas de las grandes cosas que tengo en mente. Voy despacito, voy tranquilo, voy disfrutando, muy a pesar de que ya estoy saturado de experiencias, creo que siempre hay cosas mejores muy después del cielo, cosas que uno mismo puede inventarselas para después disfrutarlas. Ahora no sé que decir, no sé si continuar con todo este monitoreo o de figurar que soy el mismo chico de antes, con una pinta educada, que solo quiere hacer un "periodismo novato" y un reproductor andante que ayude a la gente, o que por lo menos, deje de ser un soplapollas, que esto último, dénlo por hecho.
Estoy feliz por mi compañero blog!!!
Felicidades hombre, que te lo mereces!!!.
Etiquetas: Aniversarios, Blogs, Personal
,2:28 p.m.
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Las Pequeñas cosas que te alejan
The Little Things Give You Away - Linkin Park
Con ésta canción termina un segundo conteo de miles que habrá, dentro del camino por respirar con fuerza, allá en aquél lejano 04 de octubre que en medio de la niebla, inicio el segundo recorrido con The Lenghts de Black Keys, y que sin mucho o bastante abundancia en géneros, termina con Linkin Park, mismo grupo que nos regala una estupenda canción, que para su servidor, es la mejor de este sixteto californiano, que es algo íntimo en mi pequeña y confusa vida adolescente, una canción, que más allá de hablar de un desastroso huracán, hace una oda hacia aquellas cosas que siempre te alejan de lo que siempre quieres hacer, te alejan de la realidad que nadie, absolutamente nadie conocen, que te alejan de las cosas que siempre quisiste ser, pero que nunca supiste que eran, que nunca pensaste, y mucho menos imaginaste que estarían contempladas para ser cumplidas. Todos somos distintos, en un mundo multifacético, en donde el progreso necesita vidas para ser alimentado, y ser encendido para que la tierra prometida en donde todos seamos felices, se cumple y llegue.
No quiero ser largo y ni mucho menos extenso con ésto, así que. solo resta decirles, que pronto estará el disco que como ya tradicionalmente conmemora a ésta temporada. Hermosa canción, hermoso disco, y hermoso yo, que por bien soy hermoso, muy allá de el esterotipo narcisista que me puedan colocar en el aparador.
No quiero ser largo y ni mucho menos extenso con ésto, así que. solo resta decirles, que pronto estará el disco que como ya tradicionalmente conmemora a ésta temporada. Hermosa canción, hermoso disco, y hermoso yo, que por bien soy hermoso, muy allá de el esterotipo narcisista que me puedan colocar en el aparador.
Etiquetas: Linkin Park, Listas, Música
viernes, agosto 03, 2007,7:11 p.m.
Solo Quiero...
"Solo quiero tomar cerveza, divertirme, y estar con mi chica..."Dios!!! que día!!
"Solo quiero, no volver a golpear a nadie... por culpa de una injusticia"
Ondskan / Michael Hanfstrom
Monster / Patty Jenkis
A pesar de todo, creo que irla a ver fué un poco relajante con todo esto que he vivido, estuve a punto de cortarle una flor, pero en donde me topaba para cortarla, siemrpe había gente mirandome para ostigarme la intención, REgresé y me fuí a trabajar un poco con el documento del Festival, andaba con cosas en la cabeza, con referencias y con un poco de atareamiento. Llegué a casa, descansé un poco y fuí a la casa de Isaías, para recoger una pintura que estoy realizando en colaboración con él, en el camino pensé todo esto de los debates, tenía mucho en mente, y creo que formé esas bases que quería con las discuciones, fué mono e inclusive interesante, ver como debatía conmigo mismo todo esto. En casa de isaías, comencé a charlar, en sí me comenzó a hacer preguntas sobre por que hacía esto, por que me inventaba festivales, y me ponia a crear cosas, para después solo guardarlas en la mente, y muy dichosamente contesté, que el único propósito con el que hago todo esto, es para no sentirme solo, y no sentir ese resentimiento con este mundo que va tna rápido cada día, los dos nos consideramos unos adolescentes viejos, en lo particular hemos vivido cosas distintas, quizá yo cosas un tanto más extremas, pero que nunca se han pasado de una ralla que me mantiene seguro, cada uno por su cuenta, se ha dado el visto que la vida es muy dificil cuando uno comienza a descubrirla con cada uno de sus rincones, sentimos que ya hemos vivido la crisis de los 30 al decir que no hemos hecho nada con nuestras vidas, aunque siendo sinceros, me siento feliz de estar haciendo todo lo que hago, aún cuando la vida siempre es la que gana en cada uno de los aciertos que queremos agregarle al conocimiento. Me decía muy bien un amigo al cuál le tomo un cariño morboso, Kui; "No importa el conocimiento, ya que la vida siempre volverá, y te se hará ganar, por que la vida siempre gana, - Ahorita vuelvo, voy a lavar los platos.... Ves?, la vida gana, en este momento me gana la escena y se apodera para tratar de mantenerme en ese destino de la mayoria de los mortales, tener un empleo, un hogar e infinidad de responsabilidades que cumplir... ". Dentro de nuestras charlas, el sentido de persona siempre nos hace querer mirar allí, mirar con el modo, mirar con la vida, mirar con los sentires, es muy extraño pero creo que resulta, interesante ver como dentro de las palabras, se pueden encontrar cosas buenas, para optar en cada una de nuestras existencias. Cuando salí de casa de Ish, me he venido a Rentar Monster, que era parte del plan, además de pedirle que me prestara Ondskan por que esta misma también estaba programada para proyectarse hoy. En medio de el regreso a casa, ví esa Cinta, noté que mi hermano aún seguí cogiendo mis camisas para ponérselas, que bueno yo en ese momento estaba algo incómodo pues, tenía un pantalón de él puesto, como saben a mi me molesta mucho que alguién más se ponga mi ropa, pero creo que es común ver a mi padre con un short mío, y a mi hermano mayor con alguna camiseta de mi colección. Ví Ondskan, y recordé cosas, muchas cosas... recordé lo hermoso y telentoso que es Andreas Wilson, recordé las injusticias que se viven al día, y de la gran extensa forma que uno puede delinar un camino de personalidad en donde se puedan acoplar ciertos estandares, en donde uno mismo y los demás podamos estar en paz. El film moló y mucho prácticamente el público pequeño de mi casa, dió aplausos de felcitiaciones, por tal cinta. Luego después de comer un poco de caldo y de andar sumamente sudado, y descalzo comenzé a limpiar la casa, ya que isaías iría a mi casa a ver "Monster" una cinta que sin duda es una autoterapía para su servidor, para darle un ojo a la mirilla de las realidades que por muy lejanas, se inyectan en tus recuerdos de cosas que nunca vivirás. El film me ha hecho comentar muchas cosas con Isaías, el poder tan bajo que tiene el arte en la vida realista de muchas personas, y la tan ausente visión artística que puede plasmarse dentro de una vida en donde lo único que importa es ganar un poco de dinero, llevar cervezas al cuarto que se renta, y hacer feliz a mi chica haciéndole el amor. Es muy crudo el hecho de mirar con ese sentido las cosas, pero hay que trnasparentarnos, puesto que no todo el mundo goza de un mundo de satisfacciones, en donde las prioridades ordinarias, estan al alcance de la mano. La cinta me hizo llorar, por infinidad de cosas, por el hecho de ser una chica violada, que nunca fué perdonada, por ese ser que solo quería amar, y por la narración que junto con la actuación de la actriz, la música, y la chica que la acompaña, me hicieron de nueva cuenta recordar esa primera vez que la ví, en donde lloré mucho, y acudí a mi madre para que me consolara y después me pringara un suerte azul coral para dormir, y así creer que la vida en la que me encuentro es dichosa dentro de lo dichoso. es raro comenzar a ver la vida destruida de otros, creo que extrañamente los humanos comenzamos a sentirnos mejor, al ver la pena del hermano, y del adolido. es extraño, pero creo que no hay mejor remedio que utilizar esos moldes para hacernos cambiar un poco la manera de utilizar el coco. Me siento bieno, y realmente lo único que quiero es ser feliz, hoy, mañana y siempre.
jueves, agosto 02, 2007,4:45 p.m.
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Realmente no quiero parecer un tanto Fan, al momento de poner por primera vez en mi vida a très canciones de una sola artista en un álbum de colección, pero realmente la ocasión se lo ameríta, es que vamos, hablar de Susan Tedeschi es decir y arriesgarse a comentar que es la suplente bueno que nadie va a cubrir por completo, de la granidosa Janis Joplin, deverìan de oir a ésta mujer que vamos, me saca unas lágrimas con sus discos, y recientemente con ésta canción que es sin duda una joya dentro de esta temporada. Siempre he considerado que las canciones que te sacan una lágrima por alguna razón, deben de ser enmicadas y colcadas en un CD el cuál debe de permanecer para las generaciones futuras, allí, bien conservado y con una pinta de recuerdo que cada vez que uno lo reproduzca, saque lágrimas de buen gusto para alguna de nuestras escenas. Yo en sí descubrí a Susi, por el gran cambio que se dió allá por Febrero del Año pasado, en donde me concentré mucho en el ambito de la cultura sureña de EU, allí me encontré de todo, en sí cosas muy buenas, y que se merecían ser escuchadas y criticadas, y creo que dentro de las finalistas, o de las que si quedaron en el top de ser buenas en su rama (que en sí Susan es más Blues que country), fué esta mujer. Ayer no tenía mucho sueño realmente estaba algo desconcentrado, me fuí a las Doce de la noche a meser al columpio de la parte trasera de la casa, sentía un cierto vacío, y un coñazo de pensamientos de infinidad de temas, no sé a que se deba pero realmente me puso muy tenso y no me dejó dormir, justo después de haber oido esta canción. Oíganla, igual y les parezca opaca al inicio, pero con el tiempo se le coje gusto. Yo por ahora, ando muy feliz con esas pequeñas cosas que la ciudad tira como desperdicio, cosas como el cielo, como las nubes, y como las calles con bicicleta. Mejores dìas, eso es lo que promete mi querída susan.
,4:06 p.m.
Cambios
Cambios es la palabra para definir estos dìas de angustia solitaria, y de relevo de un mejor cascarón que se han topado con la fabulosa vida de un ranchero misanteco, la verdad seré sincero, estoy con ancias de volver al colegio, de comenzar la temporada 5 que para los que no tienen un conocimiento muy previo, es el inicio de una nueva temporada que se marca con el final de la otra en este caso es la que concluye es la 4, allì en un nombrado ciclo, en donde viví, probé, escuché, ví, y sentí cosas que bueno... venían en un paquete que ya estaba pre-parado. El inicio de la temporada 5 me tiene inquietante, tengo muchas cosas de las cuales escribir, mucho cine que ver, y mucho pero mucho que relatar con un sentido muy particular, en sì tambièn como lo digo será un momento muy refrescante por el hecho de que ya me incliné por casi completo hacia un estilo de vida que en casi su totalidad me tiene cómodo, y me hace disfrutar este circulo vicioso de vivir con la rutina diaria. Realmente me siento "feliz" de que sucedan cosas buenas, puesto que a pesar de mi ausencia, creanme que estoy viviendo muy feliz, a pesar de que me levanto a las 11, y me la paso viendo "Vida Real" que es un programa que prácticamente me marca y me deja algo fustrado. Hoy he ido a retocar a la casa de Isaías el Cuadro que estoy pintando y que mañana revelaré. hoy ha iniciuado el Festival, al rato proyectaré "Northfork", y justo en medio de el inicio de el festival, he recordado el ciclo enorme que he cumplido, pues prácticamente hace un año estaba dando vueltas en algún crucero vacío de Reforma, con mi tan perdida cara que siempre me hacía sentir un capitalino, muy a pesar de que halla nacido en un pequeño pueblo. Y pues nada, serán 18 días de solo recuento, y de mucho pop, por que es de lo que tengo ganas, de pop!.
miércoles, agosto 01, 2007,11:34 a.m.
Premiere
Con ésto igual y rompo un poquito ( que en sí ya he roto con el hilo ), con todo ese estereotipo que muchos me ponen de ser un chico "pasivo" y que solo anda de friki por allí escuchando música de bajón y consumiendo antidepresivos.
venga, un saludo, y hecharle ojo al video.
Bleed It Out - Linkin Park
venga, un saludo, y hecharle ojo al video.
Etiquetas: Linkin Park, Listas, Música